Прикмета: Якщо дівчина надзвичайно гарна, весела і занадто голосно сміється, то в радіусі видимості знаходиться об’єкт, під назвою “Бувший”.- а так когда то было у меня:)
Любимый анекдот — сторінка 150
Машка-Степашка · АктивнаЗакріплена231 432 перегляди4 021 відповідь
Хочу гроші бумеранги! Я їх витрачаю, витрачаю! А вони назад, назад!
Я тоже такие хочу!!!!! Если где попадутся, то не забудьте оповестить!:)
Объяснял сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
Про пингвинов: кто такие пингвины, это ласточки которые кушали после шести вечера.
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться! "
***
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.
Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет, кто был - не забудет...=)
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))
- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))
Мама! - хочу это... Мама,- хочу то... Мам! - сюда... Мам,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять...Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване 
Сьогодні День дурня - міжнародне чоловіче свято. Не забудь привітати дорогих тобі чоловіків.
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
я пам'ятаю, коли побачила перший раз цей фокус з водою, то була шокована, дійсно, була шокована
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
· змінено
Посилання на повідомлення #667385Гггг
Моя история из жизни (давняя): люблю я своего ребенка - лучше нет орехоколки, чем пластиковый фильтр для воды, ага. 10 лет ведь скоро, сообразил, что на стол полированный подстелить обязательно – новый дневник, например. Короче, у Леши теперь свежепостиранный дневник, а у меня - новый фильтр. Я так подозреваю муж его спецом срочно покупать уехал, чтоб не слышать моих криков )).
Идеальная семья:
- Милый, иди коньяк пить.
- Милая, я еще полы не домыл!:)
- Милый, иди коньяк пить.
- Милая, я еще полы не домыл!:)
И тут звонит будильник, выхватывая вас из сладких грез )))
Детские перлы))
— Папа, а поцеловать?
—Куда?!
— Под хвостик...
—В попку, что ли?!!
—В ШЕЙКУ, ПАПА !!!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!=)
Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
— Папа, а поцеловать?
—Куда?!
— Под хвостик...
—В попку, что ли?!!
—В ШЕЙКУ, ПАПА !!!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!=)
Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Ваша відповідь
Увійдіть, щоб відповістиГостьових повідомлень на форумі немає — реєстрація займає хвилину.