Сидить на пеньку заєць і палить.
Мимо йде корова і каже:
- Такий маленький, а куриш.
Заєць відповідає:
- Така велика, а без ліфчика ходиш
Любимый анекдот — сторінка 149
Машка-Степашка · АктивнаЗакріплена231 644 перегляди4 021 відповідь
У жаркий літній день велика родина, завантажена пледами, шезлонгами, кошиками з їжею й речами для купання, перетинає пляж у напрямку до автостоянки. Через десять хвилин процесія вертається назад. Попереду йде батько родини й каже своєму маленькому сину:
- Ну а тепер, дитинка, покажи татові, ДЕ ТИ ЗАКОПАВ КЛЮЧИКИ?!
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Посмеялась я.
- Що Вам дала університетська освіта?
- Деградацію особистості, алкоголізм.
- Деградацію особистості, алкоголізм.
- А ти, милий, я дивлюся, прибиральником підробляєш?
- З чого ти взяла?
- То тебе з однією шваброю бачили, то з іншою.
- З чого ти взяла?
- То тебе з однією шваброю бачили, то з іншою.
Насправді, синиця – це український горобець. Жовто-блакитний і сало любить.
Приймальна комісія в театральному інституті … Абітурієнтці кажуть:
– Дівчина, а покажіть-но нам що-небудь еротичне, але з обломом наприкінці.
Абітурієнтка, не довго думаючи:
– А! .. Ааа! Ааааа! Ааа-а-аа-пчхі !!!!!
Забігає математик в фотокіоск:
- Надрукуйте мені фото, будь-ласка.
- 9 на 13?
- 117, а чому ви запитуєте
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Сказала йому «ні»: 5 секунд пишалася собою, 6 годин проплакала, вже 2 дні в запої…
Муж- жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
-Перестановку.
-Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
-Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Зі щоденника майбутньої мамаші:
Перші 15 секунд вагітності були просто потрясними…
Міністр науки та освіти України Дмитро Табачник вважає, що можна говорити “в Україні” і “на Україні”.
Народ все ще не може вирішити, куди Табачнику йти – “в” чи “на”.
Всі чоловіки плавають, а жінки – купаються. Тому що чоловіки носять плавки, а жінки – купальники!
Пам’ятаєш, я вранці бігала по квартирі з радісним криком «Урра Я НАРЕШТІ ЗНАЙШЛА ці чортові КЛЮЧІ !!!»?
- Ну так …
- Ти випадково не бачив, куди я їх після цього поклала?
Пояснювала даїшнику, що вчора була в інших босоніжках, тому права залишилися в іншій сумці. Чоловіча логіка розбилася в друзьки.
– Ало коханий, ти мене любиш???
- Зараза! Приб’ю! Що з машиною?!
Дивлюсь на деяких людей і мені хочеться кричати:
- Природній відбір! Де ти, коли так потрібен?!
Розбирав в шафі шкарпетки … Зрозумів, що 200 шкарпеток – це не 100 пар, це 200 шкарпеток ..- у моего мужа так тоже бывает:)
Ваша відповідь
Увійдіть, щоб відповістиГостьових повідомлень на форумі немає — реєстрація займає хвилину.