Любимый анекдот — сторінка 151

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

- Мама, я считать научилась.
- Что же ты уже научилась считать, малышка?
- Считаю теперь всех придурками.

- Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?  - Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за ту твою чудо-траву условный срок не закончился…

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Чоловіки, як перший сніг - ніколи не знаєш коли прийде, скільки буде сантиметрів і як довго протримається.

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

Две блондинки:

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно же в мышке!

-Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста пиджак . 
-А где он, мой котеночек? 
-Наверное, куколка в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение!

Почти у каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею" Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак.
Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Раньше в ответ на просьбу:
"Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, млин, бродят эти девять дебилов?

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.


 

Дочь олигарха подходит к папе и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
- Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
- Моя дочь ездит на Ламборжини, разбила не один Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет! - смиренно отвечает жених
На следующий день после знакомства:
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь.
- Жених твой, конечно, лох педальный, но мне нравится, что он называет меня Богом.