помогите советом — сторінка 6

Почему в прошедшем времени? Куда делось? Была у нас хорошая темка о жалости
Реально помочь человеку не хочется? Или нечем?

и пусть ребенка этот человек в полноценной семье тоже называет тварью и маразматиком. Даешь детям такие "полноценные семьи"! Пусть они попробуют стать состоявшимися счастливыми людьми с такими исходными данными. А что, трудности закаляют, через тернии к звездам!
И если уж говорить совсем откровенно, то многие семьи держатся на страхе женщины не суметь себя обеспечить материально и на пресловутом "квартирном вопросе" Легче закрыть на все(унижения, оскорбления, побои, пьянство, измены) глаза в надежде дотянуть до опеспеченной старости, чем состоятся как личность самой. Таких семей масса.
Девочки-домохозяйки, которых мужья любят и берегут, не примите на свой счет

Мнда..... Если уж даже тот кто берётся помогать другим не может понять самых простых вещей то становится совсем грустно...
Ув. moonsun, прочитайте пожалуйста медленно, очень медленно, по буквам написанный ниже выделенный текст и попытайтесь понять его смысл.
Никто, повторю никто не говорит, что ситуация описанная автором нормальна, никто не говорит, что нужно терпеть и сохранить если не семью, то хотя бы её видимость любыми способами. НИКТО ЭТОГО НЕ ГОВОРИТ. Я лично говорю, что мы знаем и слышим описанную ситуацию всего лишь с одной стороны. Мы не знаем и не можем знать, что стало причиной такого поведения мужа. Может он просто дурак неисправимый и тогда да, только развод. Но мы этого не знаем!!!! А может можно всё исправить и больше такого в семье никогда не повторится и в семье наступит вечное счастье? Просто сейчас им нужна грамотная, действительно профессиональная помощь и всё станет лучше чем было. Мы не знаем полностью, что там происходит и потому давать крайние советы "терпи" или "беги" ну очень не разумно.
В качестве примера всего одна история.
На одном из женских форумов появляется сообщение о том, что муж пьёт, неделями дома не ночует, на телефонные звонки отвечает грубым, оскорбительным матом. Тут же советы по типу ваших - зачем он тебе нужен, настоящие мужики так себя не ведут, только развод и т.д. Ну вроде всё правильно, так?
Так то оно так, если бы не одно но...
Почти одновременно на другом ресурсе в сети появляется следующее сообщение под темой "что сказать другу?":
"У меня есть лучший друг еще со времен учебы в универе.
В 23 он женился на родестнице, сейчас ему 25. Говорил, что по любви, хотя на первых курсах был убежденным холостяком.
Неделю назад он пришел ко мне бледный, выпили... и он проговорился, что у него был разговор с женой, и она сказала, что у нее было до него больше 150 мужчин. Она это "грехом" не считает, так как ему не изменяла. То что она не целка он знал...
Но вот уже почти неделю он в запое, домой к жене не приходит, бухает то у меня, то еще где...
Что делать мне?"

Вот мы и приплыли.... Всё оказалось несколько сложней чем было вначале. Для неё это норма, на которую и внимания обращать не стоит и она в своём сообщении даже не упомянула об этом, она искренне не понимает, что эта новость могла стать для мужа сильнейшим ударом. А для него это "открытие" стало сильнейшим потрясением и страшным стрессом.
И самым умным оказался его друг который действительно хочет помочь, а не те подруги с форума кричащие вроде совершенно правильные фразы о разводе. Друг хочет помочь, но не кричит "зачем тебе эта бля..а, беги от неё" и не говорит "какие пустяки, мало, ли что было до тебя". Он в растерянности, ищет способ как исправить ситуацию. Он, молодой в сущности парень понимает, что так просто ситуацию не разрулить.
История реальная, чем она закончится не знаю. Но если она будет слушать советы с форума, и у него тоже найдутся друзья советующие бросить её такую, то сами понимаете чем всё закончится. Тут вы правы, надо расходится, детям в такой атмосфере лучше не жить.
Только опять же ещё одно но.... Ситуация то в принципе очень и очень даже исправимая. Главное знать эту ситуацию с двух сторон, наличие если не специалиста то просто друга искренне желающего помочь, не лезущего с крайними советами, а могущего тактично дать им возможность понять друг друга и перешагнуть этот тяжёлый момент в их жизни.
Мне очень интересно, неужели вы ведущий какие-то там курсы, этого действительно не понимаете?

1. Мне достаточно просто читать текст, раскладывать его на буквы и читать медленно нет необходимости. Не утруждайте себя поисками доступных мне видов подачи информации.
2. Никакие там курсы я не веду.
3. Советов никому и никогда не даю.
4. Человек, который выносит на форум уже фактически принятое решение уходить, чаще всего просто ищет, с кем поговорить. Я не верю, что форумные советы могут быть причиной принятого решения.
5. В отношениях участвуют двое, и если один из них хочет всё закончить, то можно считать всё уже практически законченным.
6. Терпение, как актуальная способность к целенаправленным действиям во имя созидания, - эффективный и полезный механизм. Терпение, как способ уничтожения своей личности, - вредоносный и патологический механизм.
7. В данной теме не было запроса не консультирование, возможность присутствия мужа в ней также не оговаривалась. Соответственно, теоретизировать и предлагать способы парного преодоления конфликта было бы умничанием, бессмысленным и неэффективным.
8. В своей жизни я не допуская унижающих, оскорбительных, игнорирующих взаимоотношений, поскольку не вижу в них ничего полезного. Я не видела ни одного психологически здорового человека, которому были бы полезны или нужны унижения. Да, я за сколь угодно долгий поиск и сколь угодно частую смену партнёров, если это помогает найти свою половинку, и я не считаю сам факт состоявшегося бракосочетания чем-то значимым. Факт совершения ошибки не обязывает её длить и усугублять.
9. Страсть как не люблю выпендривающихся анонимов.

Зачетный пост.
Полностью солидарна с 9 пунктом.
И кстати о ситуации с 150 половыми партнерами.
Да хоть все 200.Это не оправдывает пьянство и маты молодого человека.
Мой супруг очень консервативен и строг в этом плане.Одна мысль что я с кем то до него целовалась его убивает.Но у нас был разговор, где я ему рассказала все , ч то у меня до него было.Потому что считала , ч то он должен знать.И мне было ЧТО расказать.
когда разговор был закончен он котегорично попросил больше о прошлых приключениях не упоминать.Поблагодарил за чесность .И сказал, что прошлое прошлым, главное чтоб я ему была верна.Никаких запоев и матов в мою сторону.Даже когда я не права он не разу не воспользовался фактами того разговора , который был, чтоб обвинить или упрекнуть.
Потому , что он меня любит.И хочет быть со мной.И понимает, что мне и так тяжело о этого опыта.
И если бы героиня вашего рассказа поросила совета у меня, то да....я бы попросила ее задуматься. на фига ей жить с человеком, который 1)не оценил ее чесности, и которому наверное эта чесность и нафиг не нужна.
2)не может простить , человека, который по сути перед ним и не провинился....
А если она действительно согрешит, то он тогда , что вообще ее забьет, и будет считать что прав?!
нет чуства защищенности и надежности.Нет мозгов пусть ищет себе "достойную"

У меня вообще впечатление , что эти злосчастные 150 спартанцев, просто повод соскочить с "поводка".

не нужно меня жалеть oka: у меня все отлично!а вот у вас судя по всему не очень...

Я тоже. Вообще не понимаю, чего именно анонимно надо было высказываться двум грустящим единомышленникам. Чего прячетесь, можете ответить? Из-за того, что мнение противоположное? Или чтоб легче и непринужденней было огрызаться ("грустно с вами", "совсем грустно", "читайте медленно по буквам" и т.д.)?

Аля, Инга, Ксю, зачетные ответы))) добавить нечего.

Я тут вообще не зарегистрирован. Я сюда захожу крайне, в последнее время вообще крайне редко, практически не захожу и практически ничего не пишу не вижу для себя смысла регистрироваться. Ну даже если бы и написал "вася пупкин", стало бы лучше?
Сдалось вам это придуманное имя, что от него изменится то? Поймите, когда пытаются использовать аргументацию не имеющую отношения к предмету спора например "а чего анонимом", "а кто ты вообще такой" и пр. это говорит о слабости позиции, человек вместо обсуждаемой темы пытается перевести разговор на личность оппонента - а ещё в шляпе, а ещё в очках и т.д. Жванецкий таких людей переходящих на личность оппонента хорошо высмеял.
Ну если человек пишет анонимом значит у него есть для этого причины, или он не зарегин как например я.
Почему я не удержался и высказал своё мнение в этой теме напишу чуть позже в другом своём ответе.

КодНе берусь давать советы Анониму-Устала... Потому как не знаю и не могу знать всю ситуацию изнутри, думаю, и никто из вас не может объективно ее оценить...

А почему вы выдернули кусок фразы из текста???Да,аноним это писал и в тоже время косвенно давал советы.Перечитайте все реплики ещё раз oka:

Девочки, а Вы заметьте, что с Анонимами пререкаются только форумчане, поддерживающие Анонима-Устала в том, что она ушла от мужа. Форумчанки же с противоположным мнением вообще к спору не подключались (кроме меня ).

Дамы и господа, будьте терпимее друг к другу! Каждое мнение имеет право на существование.

Аноним высказывал свое мнение так же как и Вы. Ошибка Анонима лишь в том, что он искренне удивился тому, что Ваше мнение отлично от его

Вы правы, у меня всё плохо, очень плохо. Не воспринимайте это как иронию или желание чем-то вас задеть, я просто делюсь. Всё равно я считаю, что я пусть и не так долго, но был счастливее чем вы. Это так прекрасно когда так любишь, что своё собственное я отходит не на второе, не на третье место, а вообще куда-то далеко. Когда все первые места занимает Она, ребёнок, семья. Сейчас всё разломано, растоптано, уничтожено и сожжено, осталась только боль. Но всё равно то чувство когда всё было хорошо осталось со мной и будет со мной всегда. Мне правда жалко, что вы не испытали такого чувства когда он или она заполняют вас полностью и не оставляют места собственному я. Я ей даже в любви не признавался, я сказал, что очень хочу от тебя ребёнка. Я правда безумно хотел Нашего Ребёнка, Её ребёнка. Для меня это было важней моей любви.
Почему я влез в эту тему. Мы с Ней не прошли трудный этап нашей жизни. Может и прошли бы, но вот как раз влияние из вне... Дома трудно, а тут звонит телефон и там сладкоголосый голос манит и обещает, подруги поддерживают - криком кричат дорогая мы с тобой...
Сейчас виноватых нет. Ни сладкоголосый голос не виноват, а что он? Он только манил, принимала то решение сама. Ни подруги ни при чём - мы ведь были за тебя, мы не навязывали своё мнение, мы просто поддерживали. Всё правильно, принимала решение сама, но... Результат - ни голоса, ни подруг, ни семьи.
Ладно, не хочу больше об этом.
Автору темы. Я не знаю, что у вас там происходит на самом деле. Я знаю, что сейчас я и Она нашу историю изложат совершенно по разному, события одни, изложение разное. Мы услышали только вашу историю. Может и правда всё настолько плохо, что не исправить, я не знаю. Но всё равно желаю вам выйти из этой ситуации, найти решение, вернуть то, что сейчас кажется безвозвратно потеряно, не дойти до той черты когда уже всё... Удачи вам, я хочу и желаю, что бы ваша семья оказалась мудрей и выдержала. Неисправимых ситуаций почти не бывает

Я ничего не имею против чужого мнения,но вы считаете нормальным как минимум то,что аноним писал о том,что форумчанки испытывают эйфорию от смерти чужой семьи????Мне писать о том,что у меня нет совести тоже нормально???Это к чему вообще было написано?Человек не знает ни меня,ни остальных форумчанок.Аноним строит из себя очень воспитанного и правильного,а на деле переходит на личности.Фигня какая-то получается