Анонім
Я не знаю туда ли пишу, и нужно ли кому-то это читать, просто некому выговорится и нет сил держать в данный момент в себе, так что заранее извиняюсь за свою несдержанность.
Я замужем 2 и 10 месяцев, есть ребенок 1.4. Отношения с мужем портятся со скоростью звука, началось еще до Б, и я тешила надеждами что с появлениям малыша, вес вернется в прежнее русло, когда все было гладко и я была самой счастливой на свете. Муж меняется на глазах, из нежного и заботливого он превратился в черствого и бесчувственного. Я сколько пыталась с ним поговорить, но он говорит что его все устраивает и по его мнению ничего не изменилось и я надумываю. Я вижу что сама очень изменилась за это время. Я кажусь себе ничтожной, меня не хотят, меня не замечают. Не замечает тот, кто мне очень нужен и чувства почему-то не остыли, хотя когда-то я считала что не смогу любить того кто безразличен ко мне. Последняя ссора, три дня назад, оба пришли с работы вечером, пока малой еще пол часа у бабушки, я за стирку, утюг, готовку и одной рукой включаю комп и досматриваю фильм который из-за недостатка времени смотрю по частям два дня. Отвлекшись очередной раз на кухне, замечаю что муж прервал свое лежания на диване и просмотра нынешнего чемпионата и мило играет в свои игрульуки. На компе где я смотрю фильм, на мое замечание, что досмотреть осталось всего-то 13 минут и что мне не хотелось бы растягивать это еще на завтра, посыпалось, что мол не много ли я хочу бегать туда сюда (из зала в кухню, оттуда в ванную т т.д. и т.п.) и что мне никто не дал право вешать замок на его компьютер. Мне неприятно, и говорю что не могу к сожалению полностью посвятить себя фильму, есть работа которую за меня никто не сделает и раз уж так, то мог бы и помочь хоть чем-то, дело двигалось бы быстрее. И тут, посыпалось такое, в итоге он закончил тем что я тупая маразматичка! После этого меня не хватило, закрылась в ванной, так как терпеть не могу его оскорбления, когда от меня ничего подобного он не слышит. До сегодняшнего утра он меня игнорировал в прямом и переносном смысле, ни звука в мою сторону. Когда я подошла с расчетом поговорить, надоело ведь, не чужие люди мы с ним. Ответ таков, что маразматичка это не с горяча сказано, а вполне обдумано, игнор это не игра, он не притворялся и действительно вел себя так как хотел. Ему надоело все. Мне в принципе такая жизнь тоже и пригрозив уйти, ответил пожалуйста. И на что я только надеялась? Я не пошла на работу, сижу реву, боюсь позвонить маме к которой мысленно собралась, а душой хочу остаться. Звонила ему на работу, он не хочет говорить. Т.е натаивает на своем что если я надеюсь на извинения то зря, неправа я. Если я надеюсь что он за мной прибежит то зря. Этого не будет, виновата я и точка. Я в ступоре. Уже пересматриваю ситуации с разных сторон, если я неправа, но звоню, чтоб помириться неужели этого мало? Хочу от него одно, хотя бы обещания попытаться не оскорблять (за наши все ссоры, я была и тварью, конченной, и матом покрывалась, теперь маразматичка и все это как он говорит- заслужено) мне трудно с этим смириться, не хочу так. В общем, сижу я на полусобранных сумках и жду…пинка, наверное под зад, толчка чтоб взять и уйти. Ребенок сейчас у мамы. Дожидаться вечера и выяснять уже все заново все при ребенке не хочу. Тем более я уверена он знает что я реву, что мне тяжело, но тем не менее он мне не звонит. А я себя еле сдерживаю чтоб не позвонить самой снова и не выдавливать с него слов что я ему нужна.
Собственно чего написала, не прошу жалости, сейчас это меньше всего надо. Хочу найти силы чтоб уйти, смириться и жить дальше без того кого на самом деле люлблю
Я замужем 2 и 10 месяцев, есть ребенок 1.4. Отношения с мужем портятся со скоростью звука, началось еще до Б, и я тешила надеждами что с появлениям малыша, вес вернется в прежнее русло, когда все было гладко и я была самой счастливой на свете. Муж меняется на глазах, из нежного и заботливого он превратился в черствого и бесчувственного. Я сколько пыталась с ним поговорить, но он говорит что его все устраивает и по его мнению ничего не изменилось и я надумываю. Я вижу что сама очень изменилась за это время. Я кажусь себе ничтожной, меня не хотят, меня не замечают. Не замечает тот, кто мне очень нужен и чувства почему-то не остыли, хотя когда-то я считала что не смогу любить того кто безразличен ко мне. Последняя ссора, три дня назад, оба пришли с работы вечером, пока малой еще пол часа у бабушки, я за стирку, утюг, готовку и одной рукой включаю комп и досматриваю фильм который из-за недостатка времени смотрю по частям два дня. Отвлекшись очередной раз на кухне, замечаю что муж прервал свое лежания на диване и просмотра нынешнего чемпионата и мило играет в свои игрульуки. На компе где я смотрю фильм, на мое замечание, что досмотреть осталось всего-то 13 минут и что мне не хотелось бы растягивать это еще на завтра, посыпалось, что мол не много ли я хочу бегать туда сюда (из зала в кухню, оттуда в ванную т т.д. и т.п.) и что мне никто не дал право вешать замок на его компьютер. Мне неприятно, и говорю что не могу к сожалению полностью посвятить себя фильму, есть работа которую за меня никто не сделает и раз уж так, то мог бы и помочь хоть чем-то, дело двигалось бы быстрее. И тут, посыпалось такое, в итоге он закончил тем что я тупая маразматичка! После этого меня не хватило, закрылась в ванной, так как терпеть не могу его оскорбления, когда от меня ничего подобного он не слышит. До сегодняшнего утра он меня игнорировал в прямом и переносном смысле, ни звука в мою сторону. Когда я подошла с расчетом поговорить, надоело ведь, не чужие люди мы с ним. Ответ таков, что маразматичка это не с горяча сказано, а вполне обдумано, игнор это не игра, он не притворялся и действительно вел себя так как хотел. Ему надоело все. Мне в принципе такая жизнь тоже и пригрозив уйти, ответил пожалуйста. И на что я только надеялась? Я не пошла на работу, сижу реву, боюсь позвонить маме к которой мысленно собралась, а душой хочу остаться. Звонила ему на работу, он не хочет говорить. Т.е натаивает на своем что если я надеюсь на извинения то зря, неправа я. Если я надеюсь что он за мной прибежит то зря. Этого не будет, виновата я и точка. Я в ступоре. Уже пересматриваю ситуации с разных сторон, если я неправа, но звоню, чтоб помириться неужели этого мало? Хочу от него одно, хотя бы обещания попытаться не оскорблять (за наши все ссоры, я была и тварью, конченной, и матом покрывалась, теперь маразматичка и все это как он говорит- заслужено) мне трудно с этим смириться, не хочу так. В общем, сижу я на полусобранных сумках и жду…пинка, наверное под зад, толчка чтоб взять и уйти. Ребенок сейчас у мамы. Дожидаться вечера и выяснять уже все заново все при ребенке не хочу. Тем более я уверена он знает что я реву, что мне тяжело, но тем не менее он мне не звонит. А я себя еле сдерживаю чтоб не позвонить самой снова и не выдавливать с него слов что я ему нужна.
Собственно чего написала, не прошу жалости, сейчас это меньше всего надо. Хочу найти силы чтоб уйти, смириться и жить дальше без того кого на самом деле люлблю
