Чем отличается настоящяя , реальная сказка от вымышленой?
Первое , что мне бросилось в глаза, то , что традиционо вымышленная сказка заканчивается свадьбой.
А настоящяя свадьбой начинается.
Покрайней мере у меня было так.
Для сказки нам нужна Чистая любовь, стремление, бла-бла-бла, и вот....Главный ингридиент...ПРынц.....
все у нас было, а вот поиски ПрЫнца малехо затянулись.Ксюшище никогда гулять не собиралась, и планировала выйти замуж сразу после школы.Не получилось.Время свах давно прошло и пришлось идти на охоту самой.Ибо мамино "твое тебя и на печке найдет"доверия не внушало.
Юность пора наивная.Я даже не подозревала, что сейчас в взрослом мире тварится.И через , что надо пройти и сколько стекляшек перебрать , чтобы отыскать свой алмазик.
Сейчас глядя со стороны, на свои поиски Большой чистой любви смело могу ссказать что я прыгнула в грязевой поток , чтоб достать с его дна жемчужину.
И бултыхалась я в этом потоке годков пять.Поскольку "мое", которое должно было ( по вере и убеждениям моей мамы) меня акивно искать, в это время сидело на печке.
Это мне очень осложнило поиск, и обеспечило массу приключений.
Постепенно наьираясь в любовных похождениях опыта
Я поняла, что принцы бывают ОЧЕНЬ разныве.....
И со временем я стала настолько опытным принцоведом, что одного взгляда на экземпляр мне было достаточно чтоб отнести его к той или иной категории.
Впринцыпе вот список основных видов ПрЫнцев.Девочки, можете дополнять.
1)Принц выеденное яйцо.
Простите по другому его назвать я не могу.
Меня настолько бесит этот вид, что когда я вижу его представителя у меня до сих пор нервный тик.
Обычно познакомиться с ним можно в интернете , или в кафе.Или через ПЛОХИХ знакомых.Хорошие тебя с ВОТ ЭТИМ не познакомят.
Ведет себя уныло, или очень уныло, возможно уныло-агрессивно.Причина его угнетенности- бывшая девушка, жена,любовница.Чего он не скрывает.Этот тип на первом же свидании будет без стыда и совести тероррезировать тебя расказами о своей суке-бывшей.Причем устроить это первое свидание принц-яйцо вполне может в каком нибуть виде транспорта, или в неприглядном дворике на лавочке.Для него цель не свидание а излить своб обиду какой нибуть бабе , чтоб посмотреть на ее реакцию.
И не удивляйтесь если его рассказ закончится заключением , что его сердце на веки разбито, и он не готов к новым отношением и хочет побыть один.Не задавайте себе вопрос, нафигашеньки тогдда вас из дому выманили с пламенным жиланием познакомиться.Ибо вы для него УШИ.
Если вы выдержали и не послали его, вежливо посочуствовали и убежали домой, даю 90% гарантии , что яйцо позвонит вам на следующий день.и по телифону он будет нормальным.И возможно не упомянет бывшую.Но не идите на второе свиданиек ибо посториться тоже самое.А если вы мазахистка и на его воспоминаниях построете отношени, готовтесь жить втроем.
Ксюшище дотянула до третьего свидания.А дальше давила яйца без капельки сочуствия.
2)Принц мишура.Вы на первом же свидании узнаете где и за сколько он купил свою рубашку, возможно услышите имена дизайнеров, которые к этой рубашке не имеют нималешего отношения.
Свидание может проходить в салоне его автомобиля, причем он будет уверен , что вам удобно , интересно и вы в восторге.Вам битый час будут рассказвать какая офигенная и дорогая техника в его автомобиле( и демонстрировать все прелести этой техники)., вас будут тестировать на знание музыкальных групп , жанров и т.д с виом знатока(причем музыкальные вкусы этого "знатока"
равны нулю.)Если вы были вежливы и не послали его,с милой улыбкой попрощялись и убежали домой,он позвонит на следующий день и пригласит вас покататься в его машине таким тоном будто приглашает в круглосветное путишествие и дарит бунгало на Гаваях.
3)Принц "затра я на тебе женюсь".Он начинает называть вас своей девушкой не успев расслышать имя.К концу свидания он может вам сообщить , что уже собирает деньги на свадьбу.Неделя отношений-все чудесно.Много красивых обещяний и планов.Вы начинаете успокаиваться.Чего переживать,вас перезнакомили со всеми друзьями, знакомыми и родителями.
Правда будущяя свекровь на вас смотрела как-то ровнодушно, как на что=то чего скоро не будет, но это не беда.Главное что он на вас смотрит как на вечное.
Но через неделю у него начинаются заскоки.Сначала маленькие, что-то типа капризов, потом серьезнее и вонце концов, вы можете в инете нарыть его фотки с левой девицей в обнимку, и те самые друзья которые недавно тебе улыбались, оставляют восторженные комплименты, по поводу, как же они классно смотряться вместе.
4)Прынц "пластелин."
Словарный запас "угу" и "неугу".Чаще всего выбирает професию программиста.При знакомстве главное пробиться сквозь его панцырь.Если он хоть словечко услышит и поднимет на вас глаза-все он ваш.Делайте с ним , что хотите, но готовтесь к тому, что ваша жизнь превратится в монолог.
И все ляжет на ваши хрупкие плечи.Большой плюс в том , что раставаться с этим принцем можно без зазрений совести.Ему не то , что больно не будет, Он просто не заметит , что что-то случилось.
И что минимум на одного человека и кучу шмоток в его квартире стало меньше.
5)Принц "мани".
Без коментариев: в мозгах-калькулятор ,в глазах-доллары.
Причем необязательно, что они у него есть.Он вполне может ожидать их от вас.
6)Принц "сыночек".Название говорит само за себя .Талант к эмерству в крови.За ним нужен глаз да глаз.Рекомендую мазахисткам.Ибовам прийдеться полностью о нем заюотиться, даже проверять посещяемость на работе (если она у него есть, ведь таковой может не оказаться и вам прийдеться ее искать)Но и частоту смены нижнего белья.
7)Принц "темная лошадка."
Сюда входят все те кто не являеться тем за кого себя выдает.Например Ксюшище познакомилась с холостяком среднестатического заработка.
Через неделю отношений, ей вручают ключи от квартиры, которую для нее снял этот молодой человек.Который оказался с заработком намного выше среднего.
И нет , чтоб задуматься , почему ей сняли кваритру , а не пригласили жить к себе.
Нет мы наивны и доверчивы.Время спустя оказалось, что холостяк, не холостяк , а женатик.
Ну и фиг с ним.Всеравно он лысел.
8)Принц обояшка.
Вот здесь вы попались на крючек.Он вам нравиться до офигения, и непонятно почему.Ведь он несерьезен, всевремя калечится на скейте и в драках и с завидной настырливостью влазит в любую попавшуюся на его пути попу.
Его очаровательный фейс знают во всех ментовках и возможно один раз уже видели в морге.Но он весел и прекрасен, ибо все на нем заживает как на собаке.
Вы будете его терпеть долго.Возможно всю жизнь.Если Силой воли не заставите себя прекратить эти отношения, поняв , что хотите чтоб ввашей семье муж был ыв родли родителя а не ребенка.
9) Принц казанова.
Способен сьесть несколько лет вашего поиска.Если не в отношениях то в мыслях.Красавец, неформален, умен, незавими, он говорит-а вы ему в рот смотрите.И восхищяетесь , восхищяетесь.Как жертва вампиром.Ево власт настолько велика, что тдаже будучи в крепких отношениях с други мужчиной, вы бросите все ради пятименутного чаепития с Казановой.
И плевать , чтовы одна из сотни его подруг, ведь имено сейчас они выбрал имено тебя.И эжо главное.Обожаю этот тип.Перед ним можно смело снимать шляпу.
10) Принц оборотень.
Самый страшный.Он точно знает как тебе понравиться и войти к тебе в доверие.
У вас все хорошо пока обрабатывается следующяя девушка.Когда она уже обработана с тобой особенно ласковы и обходительны.Утром целуют поправляют шарфик и проважают на учебу, а вечером не открывают дверь и не берут телефон. И вот вы месяц пытаетесь достучаться до бывшего уже только с одним жиланием-забрать вещи, нарываетесь на его очередную и сочуственно выслушиваете ее высокомерное "он теперь мой".В этот момент вам почему-то становиться легче и в ыплюеье на оставшееся в его квартире имущество (пусть радуется , вдруг он фетишист) и с новыми силами бросаетесь на поиски.
11)Принц для Ксюшище.
Существует в единственном экземпляре.
Описанию не подлежит.Был Найден у себя дома на печке.Так что мама была права в точности да наоборот.
...о чем вы с не уже успели договориться?...
насмеялась от души. Ждем продолжния 
