Ребёнок и посторонние

да, ситуации бывают разные и реагировать надо исходя из конкретной, но по опыту могу сказать что учить обычно лезут пожилые люди и не всегда в их нравоучениях нуждаемся мы или наши дети. в большинстве случаев стараюсь промолчать и отойти дабы не провоцировать, хотя встречаются и назойливые экземпляры. часто случалось ехать в общественном транспорте с сыном и всегда стараюсь его усадить(чтоб не затоптали), а сама стою рядом, так тут же находятся желающие прочитать мораль о том что это неправильно и что он должен стоять, а не я.
сейчас сын учится в третьем классе и могу сказать что к словам учителя прислушивается, хотя тоже есть мальчишки которые могут и в грубой форме отправить учителя подальше, и могу сказать что ваше замечание в его сторону не помогут его вразумить.
P.S. лично у меня вызывает большее раздражение курящие и пьющие мамочки на детских площадках!!! и ведь им не докажешь, что курение на дет. площадках запрещено законом... что уже говорить о детях

Тоже бабули советчицы задолбали, как будто у меня на лбу написано ДАЙ СОВЕТ. А в остальном согласна.

А будет ли смысл такого замечания? Мама делает вид, что всё нормально... Я стараюсь в таких случаях обращаться к маме, а если там тяжёлый случай, то к ребёнку тем более обращаться бесполезно.

в принципе ...с автором темы согласна но опять же не на 100%..... объясню...да никто не имеет права давать указания и воспитывать МОЕГО ребенка...это конечно правильно...но вот у на ссейчас кризис трехлетний...и увы порой во время истерик..ребенк при замечании чужого человека..только может отреагироватвь, успокоиться, и застесняться......это не выход..и конечно же я должна решать эти проблемы с ребенком......но не всегда у мамы хватает сил (моральных) на реакцию такого поведения.....
______
опять же...мы же выросли на каких-то моральных принципах...общественной морали...сознании что такое хорошо, и что такое плохо...а сейчас (иногда) глядя на поведение подростков и молодежи..становится страшно от того что взрослые и чужие люди просто БОЯТСЯ делать им замечание.....а их родные в то время не видят этого поведния...или не хотят видеть....

Да я тоже думала на эту тему, тем более что наш мальчик вступает в дебаты со всей маршруткой и выкладывает все. Но бывает и спорит и ругаеться. Но когда я рядом я его отвлеку обьясню что хамить нельзя, а пойдет он в школу - придурков хватает, ответит что нибудь , а ему по голове дадут
А еще я всегда учила его ни под каким предлогом ни куда ни с кем не уходить.
А недавно была такая ситуация :
Было это на день выпускника.
Пошли на карате, а когда тренировки кончились, сижу переодеваю малого и вижу сидит такой же малыш и ревет, за ним ни кто не пришел. ( а у нас тренер убегает на следующую тренировку и закрывает раздевалку) Я малыша успокоила и уговорила выйти на улицу с нами, и что мы будем с ним гулять возле входа пока за ним не придут.
Но саму гложила мысль вот он мне сейчас поверил и страх перед чужими людьми пропал, а ведь может кто-то этим и воспользоваться и увезти куда нибудь. ( мальчик сначала не хотел идти боялся, как его родители и учили, но страх остаться одному пересилил).
Скажу сразу что папу мы встретили у входа, когда выходили, он вроде как не сильно задержался может максимум на 20мин, но все таки...
И я задумалась а вдруг с моим такое случиться, ситуации то всякие бывают, пошла упала головой стукнулась и т.д
Как научить попросить о помощи и как научить различать нормальных людей и идиотов?

Мы со старшей дочкой тоже недавно говорили на эту тему. Она ходит на тренировки, отводят ее воспитатели из детского сада, а потом забирают, но вот выйти в туалет ей просто не с кем (воспитатель уходит, а тренер никого не выводит, а меня нет рядом)... А там купальник, куча одежки, и до выключателя она не достает... И доця спрашивала, как ей быть и к кому можно обращаться, я ей отвечаю, что женщина, которая сидит в раздевалке всегда может ей помочь, если она попросит вежливо... А дочка в ответ : "Это же чужой взрослый, с ним нельзя разговаривать"... Пришлось проводить беседу, объяснила как смогла, как отличить "чужих" взрослых, от взрослых которые там работают, и у которых можно просить о помощи...

Может у кого есть мысли на этот счет? как научить отличать своих от чужих... ведь это очень важно, чтобы дитЁ знало к кому ему можно за помощью обращаться, а к кому нет???

Любому родителю конечно же не нравится, когда начинают воспитывать или делать замечания своему ребенку... Но ситуации бывают разные и сегодня, к сожалению, не малая часть родителей не находит нужным рассказать своим детишкам элементарные нормы поведения в обществе, как то хождение по скамейкам в парке ногами, баловство на детской площадке с абсолютно реальными и возможными негативными последствиями для себя или других, беганье через дорогу в неположенных местах и на красный свет....и т.д. ит.п...... Как быть в такого рода ситуациях??? Молчать, потому что пускай их родители воспитывают и это нас не касается или же все таки сделать замечание...??? Я в подобной ситуации делаю замечание ребенку, если не вижу по-близости, несущего за него ответственность, взрослого. Ведь не всегда замечания от постороннего "не в тему" и, если я вдруг где-то зазевалась (что, в принципе, бывает крайне редко, но все таки все мы живые люди ))) и моему чаду сделают замечание - нормальное и адекватное, то я конечно на него отреагирую....
Безусловно встречаются "товарищи", кот. хлебом не корми - дай кого то повоспитывать - и не важно нужно это кому либо или нет, в тему это или мимо - лезут учить!!!! Я конечно же против такого и стараюсь вежливо это сказать или вообще не реагировать на неуместные замечания.
А по поводу - кому можно доверять, а кому нет - очень сложно на сегодняшний день однозначно ответить на этот вопрос. Думаю, что нужно в первую очередь рассказывать ребенку, что доверять посторонним уж точно нельзя! А за помощь в детских центрах ( имею в виду все доп. занятия для деток), при отсутствии родителей сразу показать к кому можно обращаться и вступать в диалог, а к кому нет.

НУ а есть ли смысл в таких замечаниях? Если ребёнка родители не научили, а точнее не показали своим примером, что можно и что нельзя, то я думаю одно замечание погоды уж точно не сделает.
У меня самой был такой случай: в нашем дворе двое 7-8-летних детей моих знакомых приютили и подкармливали чужую собаку. Родители знали, были против, объясняли чем это чревато, но...На прогулке со своей мелкотней я встречаю этих детей, ищущих эту собаку, и на правах знакомой предлагаю им подумать:" А вдруг укусит, вдруг блохи и т.п.". Причем фразу строила именно по принципу "ребята, подумайте сами, оно вам надо..." Они спокойно выслушали мои аргументы, и реакция:" Да, хорошо, а Вы точно не видели нашу собаку?" То есть мои слова полностью пролетели мимо их ушей, а мне стало смешно. Причём дети всегда вполне адекватные, вежливые и т.д.
На данный момент мы ещё маленькие и постоянно ходим с мамой, но придёт время самостоятельности...Если взрослым женщинам, мамам окружающие стремятся рассказать что такое хорошо и что такое плохо, то что говорить за детей? Как ребёнка научить адекватно реагировать, не злиться и не хамить, но и не бояться? Как научить спокойно объяснить той же тёте-продавцу, что я буду выбирать товар столько, сколько захочу, а не "побыстрее"? А ситуаций масса.

Я советчиков страсть как не люблю, и точно то же испытываю к мамам, которые детям уделяют внимания на уровне покормить, одеть и выпустить на площадку, чтоб глаза не мозолил, а самим отдохнуть. Мы называем такой способ воспитания "на и отцепись". В результате детки ведут себя часто просто неудобоваримо, а мам это совсем не колышит. В таких случаях, если взрослых, к которым можно апеллировать не наблюдается, я к детям обращаюсь не с замечанием, а с просьбой. Например, "осторожнее, пожалуйста, оглянись, сзади тебя малышня, не снеси их ненароком". Вежливый, полуприятельский тон обычно отлично работает. Если же "детка" хамит, грубит и огрызается, то тем самым она преступает границу общения "взрослый-ребёнок" и приглашает меня к разговору на равных "по-взрослому"... ню-ню ;) тогда, я могу себе позволить достаточно жёсткий тон и агрессивную мимику, отлично работает язык жестов - не замахи ни в коем случае, а пассивное проявление силы и агрессивных намерений - положение ног, лёгкая сутулость, наклон головы, снизившийся тембр голоса, подчёркнуто плавная и тихая речь, медленное сближение с "деточкой". Мелкие хамы обычно трусы и взрослое приглашение к драке, проявленное вот таким образом, сдувает их быстро и далеко - инстинкты-то у нас у всех есть, только вот детвора редко умеет ими осознанно манипулировать. Такое шоу приходилось использовать буквально пару раз, самой не нравится, зато работает и очень педагогично для моего малого - "я ж тебе говорила, что по-настоящему сильные люди - добрые и смелые, они предпочитают не использовать силу, а только намекать на неё при необходимости, слабаки же хамят и выпендриваются, но очень быстро поджимают хвосты и линяют".
О том как различать опасных и неопасных чужих тоже конечно говорили с сыном и не раз. Получились приблизительно такие правила:
1. Честный безопасный взрослый никогда не будет говорить, что его послали твои родители (бабушка, крёстная). Исключение - если мы сами предупредили, что придём не мы, а тот-то и тот-то. Предупредим мы гарантировано. Без нашего предупреждения могут прийти только бабушки, и то мы постараемся прислать смс или позвонить.
2. Безопасный незнакомый взрослый не будет тебя звать съездить/сходить домой, погулять, в гости. Он не будет предлагать тебе сделать это тайком от родителей, чтобы сделать им сюрприз, потому что хорошие люди не учат ребёнка врать родителям и скрывать от них хоть что-то.
3. Безопасный взрослый, обращаясь к тебе, не будет говорить тихонько, чтобы другие не услышали, спокойно и с облегчением примет твоё предложение позвонить родителям. (Это на случай, если потерялся, заблудился и прочий форсмажор).
4. В магазинах нужно идти к охране на входе в торговый зал или к любому человеку с бейджем и рацией. Уходить из торгового зала НЕЛЬЗЯ ни с кем. Если мы потерялись в магазине, то и искать будем внутри, и ждать нас безопаснее внутри в скоплении людей. Можно отойти к стойке администратора, выйти с кем-то из работников из толпы, но не покидать помещение.
5. Безопасный взрослый никогда не предлагает лакомства ребёнку, он сначала спросит у родителей, если их рядом нет, то ребёнку ничего не предложит, или спокойно примет вежливый отказ (это для сердобольно-ласковых старушек).
6. Безопасный взрослый не станет сильно затягивать разговор и что-то выяснять, если ты обратился с простой и понятной просьбой. Т.е. если нужно помочь открыть дверь или включить свет, то он не станет спрашивать, что тебе нравится, не будет никуда приглашать, заходить с тобой в кабинку, чтобы помочь и т.д.

Работникам площадок я не особо доверяю, там сидят, как правило, студенты, которые не особо ориентируются, что да как. В Магелане, например, Саньку в неполных 5 лет отправили одного в туалет, который находится в другом конце коридора, при том что мы были в отделе напротив и предупредили, что вернёмся максимум через полчаса. Пришли - ребёнка нет, а он, оказывается, чихнул в ладошки, хотел пойти помыть руки (вот такой он у нас зануда ), они его и отправили в туалет самостоятельно. Муж, оказывается, умеет очень быстро ходить сквозь толпу, а я - очень противно скандалить и занудно пилить моск. Сын решил, что раз тётя с ним не пошла, когда он спросил, где помыть руки, значит так и надо, и вообще был уверен, что там есть детский туалет. Не нашёл и пошёл в мужской, как взрослый. Как я не поседела, не знаю, но все ужасы и варианты представились очень ярко (паникёрша, млин). После этого объяснили разницу между детской площадкой и детской зоной в супермаркете. Сын не мог понять, чего мы паникуем - он всё сделал по правилам: говорил только с тётей, которую я показала, с чужими не заговаривал, никуда дальше туалета не ходил. С тех пор поход на площадку только через туалет, и либо мы сидим рядом, либо телефон с собой и звонить нам, если нужно, самому ни шагу за границу площадки.

Moonsum, как всегда спасибо за развернутый ответ, и опыт...
Мы только в ходим в тот возраст, в котором детка уже сталкивается с первой самостоятельностью в обществе, думаю воспользоваться Вашими правилами, они более чем четкие и должны быть понятными детке oka: Спасибо

[quote name='citrus' date='16.2.2010, 15:46' post='77211']
А будет ли смысл такого замечания? Мама делает вид, что всё нормально... Я стараюсь в таких случаях обращаться к маме, а если там тяжёлый случай, то к ребёнку тем более обращаться бесполезно.
[quote]
А просто...взять за шкирку и поставить рядом с его мамой...пусть разбираются сами? oka:

Так получается, что на неадекватное и хамское поведение нужно реагировать игнором - то есть, делай то, что тебе хочется детка, даже если это доставляет неудобство окружающим...??? Тогда это получится замкнутый круг - родителей этого ребенка не научили нормам поведения, они не научили своего ребенка, эти дети вырастут - и своих не будут учить....и т. д. И что же делать в такой ситуации??? И куда мы придем с таким безразличием к окружающей нас действительности???

Опять же - я не говорю о том, что нужно лезть к чужому ребенку с нравоучениями - я этого сама никогда не делаю и не собираюсь даже... Но бывают ситуации, когда, я считаю, необходимо, как правильно выразилась moonsun "обратиться с просьбой" к ребенку делать или не делать то или иное действие, перечащее нормам поведения в обществе ( если отсутствуют по близости его родители, к кот. можно обратиться в первую очередь....)

Moonsun, спасибо большое. Очень интересно и аргументировано.

Я о безразличии не говорю. Я имею ввиду возможность замечания и его эффективность ( ведь замечание не самоцель, правда? хочется и реакции на него).
И ещё. Что такое нормы поведения? Для Вас и для меня,например, прыгать по скамейке ненормально, а для 7-10-летнего ребёнка? Для него ненормально сидеть полтора часа на лавочке и с упоением перемывать косточки всем знакомым (чтоб не было обид-я конкретно никого не имею ввиду).Для него также нормально кидаться снежками и не обращать внимание на то, что мимо может кто-то идти. А много Вы видели взрослых, способных обойти детскую компанию? Я,например,не много.Наоборот,многие как будто специально "идут на таран" , а потом понеслось: " ДА вы что,слепые, здесь люди ходят!".
Я о том, что ребёнка нужно уважать, он человек, пусть и маленький. Хотя бы из тех меркантильных соображений, чтобы он сам уважал взрослых.

Это Вы верно подметили, уважение к собеседнику должно быть, даже если он маленький, мне очень не нравится, когда некоторые мамы начинают делать замечания изначально в грубой форме, начинают уже с унижения оппонента, почему-то многие думают "Они все сейчас не воспитанные", а ведь бывают и более чем адекватные, способные извиниться и отреагировать...
Я не говорю о из ряда вон выходящих случаях, но очень часто и мы, как взрослые, ведем себя не правильно...

Согласна - детку нужно уважать, тогда можно и от неё требовать в ответ того же. У нас на площадке была как-то ситуация, когда девочка лет 10-12 решила, что она с позиции старшего и сильного может согнать моего карапуза с турника - "эй, малый, а ну быстро пшёл отсюда - я здесь кататься буду, а то щаз в голову получишь". Меня на скмейке она то ли не заметила, то ли не связала с малым, то ли выгляжу я слишком бЭлой и пушистой Пока я к ней подходила, она успела повиснуть вниз головой на турнике (невысокий такой - на тренажёрке на БАМе). Я подошла и достаточно жёстким тоном обратилась: "Ты считаешь, что тот, кто сильнее и старше, может вести себя с позиции силы? А ну быстро вон с тренажёра! Здесь мой ребёнок сейчас играет, и куда бы ни пошёл, ты оттуда будешь шмелём сваливать! Поняла, блин?!" Деточка кубарем скатилась с турника, а я тут же совсем спокойным и доброжелательным тоном спросила "ну что нравится такой способ общения? мне тоже противно и неприятно. давай как-нибудь иначе попробуем." На деточку сначала нехилое впечатление произвело такое зеркало, а дальнейшая доброжелательность просто выбила из колеи - по ней явно было видно, что она и не задумывалась никогда на эту тему, её просто приучили к такому способу общения. Её маман с тётей (судя по сходству) сидели всё это время на дальней скамейке и спокойненько хлебали пиво с какой-то жрачкой. Мы ещё с полчаса втроём - я, мой малой и эта девочка - ходили по всей площадке, дети по очереди или вместе играли на тренажёрах.
Мне кажется, иногда стоит вмешиваться и предлагать ребёнку альтернативные схемы поведения, если в своей семье он эти знания не получает. Но, действительно, очень сложно обозначить границу вмешательства/невмешательства - остаётся ориентироваться на свою интуицию и обстоятельства.

+1000 - вы не перестаете меня приятно удивлять