Строгий папа

Вступаться за ребёнка, но без его присутствия рядом. В противном случае ребёнок потом будет этим спекулировать или как вариант будет испытывать психологический дискомфорт - папа строг это плохо, а мама защищает - это хорошо, но и наказывает мама -это плохо... как быть? Ребёнок станет перед этой диалемой и может замкнуться в себе, а ребёнок уже на грани...
Тут нужен психолог....

С другой стороны, ребёнок, который не получает доказательств, что за него заступятся и защитят, понимает, что жизнь - это такая штука, в которой приходится тупо выживать, а близкие просто живут рядом, а когда надо, оказываются заняты чем-то или кем-то другим.
Многие строгие папы считают, что проявлений любви может быть слишком много, и что это может навредить. Абсолютно ошибочное убеждение. Следующая по распространённости и вредности иллюзия, что проявление нежности, ласки и слабости для мужчин (и для мальчиков) запрещены. При этом дикое количество исследований подтвердили и эмпирически, и теоретически, что длительность жизни у мужчин значительно короче именно из-за того, что они считают правильным и необходимым подавлять свою эмоциональность дабы сохранить маскулинность образа. Тем самым они накапливают напряжение, не позволяют его себе плавно выпускать самым естественным путём, оставляют эту задачу сосудам и мышцам, что они честно и делают, спазмируясь и удерживаясь в таком состоянии - имеем инсульты, инфаркты, непроходимости где попало и т.д. и т.п.

Я вообще читала мнение одного психолога, что до 12 лет мальчики крайне уязвимы, и ни к чему хорошему строгость и требование "быть мужчиной" не приведет, кроме как к появлению огромного количества комплексов у ребенка.

Да и мальчикам, и девочкам прикольно учиться жить в таком большом и сложнозавёрнутом мире, когда вокруг рычат и сводят брови, при этом требуют быть стойким и сильным, держать себя в руках и всеми остальными способами завязывать себя в узел.
В бСССРе ситуация усугубляется тем, что несколько поколений приучали и приучили к мысли, что быть винтиком, заменимым, задавленным, нищим и несчастным не просто нормально, но и доблестно. Теперь дело за малым - выбраться из этого всего и не дать нашим детям подхватить вирус "недоделанности", на котором строилась педагогика пролетариев.

ziva, я не пишу ответ на вопрос "что делать", потому что не знаю Вашу семью, Вашего мужа. Вы сами определитесь, как действовать. А вот информацию и точки, с которых можно взглянуть на ситуацию, предлагаю.
Это до меня дошло, что наши посты могут выглядеть просто как околовсяческие рассуждения, а на самом деле - это предлагаемые возможные реплики, идеи. Муж ведь действует не из желания навредить, а из-за непонимания и ложного знания.

К сожалению, папу загнать к психологу практически невозможно. Он может сводить туда ребенка,но признать, что это у него проблемы в общении - никогда.

Думаю, что именно к моему сыну это очень относится... Он очень !осторожный! мальчик, не храбряк и сорвиголова, а мужу хочется, чтоб он больше был бы "пацаненком" что-ли... Вот и внуши ему, что ребенок ТАКОЙ и другим не станет...

Может вам попробовать устроить мужу "прогулку в детство"? Постараться вместе с ним вспомнить каким он был ребенком, ненавязчиво так обсудить детские страхи и опасения, может вспомнив свои желания в этом возрасте (или старшем) и отношения с родителями, он легче признает в сыне личность, которая имеет право на свое мнение.
Я бы так попробовала, но я не психолог так что это ИМХО

Ziva, попробуйте сами стать психологом, почитайте статью - Родительская эффективность и выслеживание себя , может это позволит подобрать подход как ребёнку так и к Вашей "половине". Мы все как дети, только большие и игрушки у нас есть ... только взрослые
На истинность слов не претендую, она как известно где-то рядом.... Терпения Вам