ГОВОРЯТ ДЕТИ
"Из книги К.И. Чуковского «От двух до пяти»"
- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
***
- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
***
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
***
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
***
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
***
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
***
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
***
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.
***
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
***
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
***
- Как ты смеешь драться?
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!
***
- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.
***
- Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
***
Басом:
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
- Нет, все-таки немножечко морда.
***
- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.
***
- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
***
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
***
- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе.
***
- Вы и шишку польете?
- Да.
- Чтобы выросли шишенята?
***
Увидел картину с изображением мадонны:
- Мадонна с мадонёнком.
***
- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?
***
Философия искусства:
- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...
***
- В Анапе жарко, как сесть на примус.
***
- Ты же видишь: я вся босая!
***
- Я встану так рано, что еще поздно будет.
***
- Не туши огонь, а то спать не видать!
***
Мурка:
- Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая... Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала...
***
Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
- Что это? Мухи?
- Нет, запах от цветов.
***
- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.
***
Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест или нет?
***
- Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!
***
Лялечку побрызгали духами:
- Я вся такая пахлая,
- Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!
***
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
***
Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!
***
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.
***
Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
***
Трехлетняя Ната:
- Спой мне, мама, баюльную песню!
***
Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идешь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.
***
Брат трехлетней Нины играет на балалайке. Нина страдальчески морщится:
- Не балалай, пожалуйста!
***
Сережа прижался к маме, она обняла его.
- Весь обмамился! - хвалится он.
***
- Смотри, как налужил дождь!
***
- Ой, какой пузырь я выпузырила!
***
- Дай мне распакетить пакеты.
***
- Собака пасть разинула, а потом зазинула.
***
- Ах, как обснегилась улица!
***
- Видишь, как я хорошо приудобился.
***
- Погоди, я еще не отсонилась.
***
- Мама сердится, но быстро удобряется.
***
- На что это ты так углазилась?
***
Когда Юрику Б. не понравилось, что за ужином его мать посолила яйцо, он закричал:
- Высоли обратно!
***
- Заразился, а потом отразился (выздоровел).
***
- Папа, уже расгащивается! - крикнула отцу пятилетняя дочь, когда гости, пришедшие к матери, стали понемногу расходиться.
***
- Мама, у меня на пальце царап!
- Не царап, а царапина.
- Это у Муси если, - царапина, а я мальчик! У меня царап!
***
- Синица - тетенька, а дяденька - синиц.
- Женщина - русалка. Мужчина - русал.
***
Четырехлетняя Майя:
- Лес заблудительный, однойнельзяходительный.
***
- Мой папа воевает.
- Не воевает - войнует.
***
- Лампа уже зажгита.
- Зачем ты говоришь "зажгита"? Надо говорить: "зажгина"!
- Ну вот, "зажгина"! Зажгёна!
***
- Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.
***
Разговор двух четырехлетних девиц:
- А я твоего петушка спря-та-ю (очень протяжно).
- А я отыскаю.
- А ты не отыскаешь.
- Ну, тогда я сядаю и заплакаю.
***
- Пойдем в этот лес заблуждаться... Да что ты от меня все ухаживаешь?
***
- Вставай, уже утро!
- Я буду ждать, когда станет утрее.
***
- За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?
***
- Кочегарка - жена кочегара?
***
- Начальная школа - это где начальники учатся?
***
- Раз они пожарные, они должны делать пожар, а тушить пожар должны тушенники!
***
- Почему ты говоришь: ногти! Ногти у нас на ногах. А которые на руках - это рукти.
***
Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.
- Теперь это не молочник, а виновник.
***
Леночка Лозовская (четырех с половиною лет), увидя утят, воскликнула:
- Мама, утки утьком идут!
- Гуськом.
- Нет, гуси - гуськом, а утки - утьком.
***
- Мама, вот ты говоришь, что сосульки нельзя сосать. Зачем же их назвали сосульками?
***
- Я в школу не пойду, - заявил пятилетний Сережа. - Там на экзамене ребят режут.
***
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей:
- Наденька, скажи слово "рыба".
- Окунь, - отвечает она.
***
Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:
- Вот идет финн, а с ним финик.
***
Трехлетний мальчик впервые познакомился с сосновыми шишками, когда они валялись на земле под деревьями. И лишь через месяца два увидел их на ветках сосны с верхнего этажа нашей дачи:
- Шишки на дерево полезли как-то.
***
- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?
***
- Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?
***
- Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!
***
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
***
- Море - это с одним берегом, а река с двумя.
***
- А если оторвать голову и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?
***
- Страус - это жираф. Только птица она.
***
- Индюк - это утка с бантиком.
***
- Что ли, ножик - вилкин муж?
***
Солнце опускается в море.
- Почему ж оно не зашипело?
***
Впервые увидал полумесяц:
- Ой, ракета луну поломала.
***
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером.
***
Валерик четырех лет:
- Мама, ты была девочкой?
- Да, была.
- В школу ходила?
- Ходила.
- А с кем я дома оставался?
***
- Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?
***
Увидала на Невском огромный термометр:
- Улица заболела.
***
У Славы в папиросной коробке пчела.
- Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти ее.
- Как же! "Выпусти"! Я ее доить буду! Она мне будет мед давать!
***
- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
***
Засыпая в непривычном Крыму:
- Мамочка, потуши солнце.
***
Увидела поезд:
- Вот откуда облака! Их паровозы делают.
***
- Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
***
Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:
- Сейчас темно сделаю!
И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.
***
- Как ты спал? Что видел во сне?
- Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!
***
Трехлетней Иринушке подарили крохотные кукольные качели.
Писатель Пантелеев спросил:
- Можно мне на них покачаться?
- Нет, они пока еще маленькие.
***
- Мама, знаешь, небо сделано из пластмассы!
***
- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки.
- А как же потом ее на хлеб натягивают?
***
Миф о происхождении двугорбых верблюдов.
Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:
- Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
- А верблюд, наверно, два раза падал.
***
Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.
- Когда будешь выходить замуж - подарю.
Леночка сейчас же к отцу:
- Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет
китайский сервиз.
***
Голый мальчик стоит перед зеркалом и говорит, размышляя:
- Глаза, чтобы смотреть... Уши, чтобы слышать... Рот, чтобы говорить... А пуп зачем? Должно быть, для красоты...
***
- Ой, мама, меня под коленкой тошнит!
***
Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.
- Мама, - спросил он, - а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?
- Да.
- А как ты его туда наливала?
***
Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.
Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:
- А кофе там тоже бывает?
***
- У Аленки на руках одни мизинчики!
***
- Мама, мама, у меня болит блюдечко!
И указала на коленную чашку.
***
- У коровы из титеньки морковки торчат.
***
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки выньми!
***
- Вот чудо - я пью и кофе, и воду, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.
***
- Мама, сними с меня башмак. У меня на правой ноге ладошка чешется.
***
Четырехлетняя девочка играет деревянной лошадкой, как куклой, и шепчет:
- Лошадка надела хвостик и пошла гулять.
Мать прерывает ее: лошадиные хвосты не привязные, их нельзя надевать и снимать.
- Какая ты, мама, глупая! Ведь я же играю!
***
- А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?
***
- А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?
***
Машенька о радио:
- А как же туда дяди и тети с музыкой влезли?
И о телефоне:
- Папа, когда я с тобой говорила по телефону, как же ты туда, в трубочку, забрался?
***
- И почему у одних только мамов есть молоко для маленьких, а у папов нет?
***
- Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки все равно надо выбрасывать.
***
- Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни в санках!
***
- Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
***
- Мама, как едет трамвай?
- По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.
- Нет, не так.
- А как же?
- А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!
***
- Как я родилась, я знаю. А вот откудова вы с папой выродились?
***
- Мама, кто меня выродил? Ты? Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.
***
И снова - на ту же тему:
- Какая это библиотекарша? С усиками?
- Да.
- А почему она с усиками?
- Не знаю.
- Должно быть, ее папа выродил.
***
- А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?
***
- Как это - где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.
***
- Мам, из чего человеков делают? Что ли, из костёв?
***
- Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие.
Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!
***
Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:
- Это мышки из кошки сыплются.
***
Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:
- Мама! Не роди этого гадкого Колю!
Коля (злорадно):
- А я уже выроженный!
***
- Эта девочка родилась с ручками и ножками или ей их потом приделали?
***
- Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гуку! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.
***
Та же Катя:
- А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!
***
Отец шестилетней Светланы продал принадлежавший ему телевизор.
- Вот и хорошо! - заявила Светлана. - Теперь у тебя есть деньги и ты можешь купить мне братишку.
***
Пятилетнего Вову иногда заставляли нянчить маленькую Лену, сестру.
Соседка в шутку просила его, чтобы он продал ей Лену. Он не соглашался. Но когда ему надоело быть нянькой, он сам принес ей Лену для продажи.
- У меня нет денег, - сказала соседка.
- А вы возьмите в долг, под зарплату.
***
Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки - мальчик.
Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
- А если копия чека осталась, можно и обменять!
"Из книги К.И. Чуковского «От двух до пяти»"
- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
***
- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
***
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
***
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
***
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
***
- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
***
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
***
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.
***
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
***
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
***
- Как ты смеешь драться?
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!
***
- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.
***
- Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
***
Басом:
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
- Нет, все-таки немножечко морда.
***
- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.
***
- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
***
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
***
- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе.
***
- Вы и шишку польете?
- Да.
- Чтобы выросли шишенята?
***
Увидел картину с изображением мадонны:
- Мадонна с мадонёнком.
***
- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?
***
Философия искусства:
- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...
***
- В Анапе жарко, как сесть на примус.
***
- Ты же видишь: я вся босая!
***
- Я встану так рано, что еще поздно будет.
***
- Не туши огонь, а то спать не видать!
***
Мурка:
- Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая... Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала...
***
Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
- Что это? Мухи?
- Нет, запах от цветов.
***
- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.
***
Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест или нет?
***
- Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!
***
Лялечку побрызгали духами:
- Я вся такая пахлая,
- Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!
***
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
***
Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!
***
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.
***
Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
***
Трехлетняя Ната:
- Спой мне, мама, баюльную песню!
***
Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идешь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.
***
Брат трехлетней Нины играет на балалайке. Нина страдальчески морщится:
- Не балалай, пожалуйста!
***
Сережа прижался к маме, она обняла его.
- Весь обмамился! - хвалится он.
***
- Смотри, как налужил дождь!
***
- Ой, какой пузырь я выпузырила!
***
- Дай мне распакетить пакеты.
***
- Собака пасть разинула, а потом зазинула.
***
- Ах, как обснегилась улица!
***
- Видишь, как я хорошо приудобился.
***
- Погоди, я еще не отсонилась.
***
- Мама сердится, но быстро удобряется.
***
- На что это ты так углазилась?
***
Когда Юрику Б. не понравилось, что за ужином его мать посолила яйцо, он закричал:
- Высоли обратно!
***
- Заразился, а потом отразился (выздоровел).
***
- Папа, уже расгащивается! - крикнула отцу пятилетняя дочь, когда гости, пришедшие к матери, стали понемногу расходиться.
***
- Мама, у меня на пальце царап!
- Не царап, а царапина.
- Это у Муси если, - царапина, а я мальчик! У меня царап!
***
- Синица - тетенька, а дяденька - синиц.
- Женщина - русалка. Мужчина - русал.
***
Четырехлетняя Майя:
- Лес заблудительный, однойнельзяходительный.
***
- Мой папа воевает.
- Не воевает - войнует.
***
- Лампа уже зажгита.
- Зачем ты говоришь "зажгита"? Надо говорить: "зажгина"!
- Ну вот, "зажгина"! Зажгёна!
***
- Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.
***
Разговор двух четырехлетних девиц:
- А я твоего петушка спря-та-ю (очень протяжно).
- А я отыскаю.
- А ты не отыскаешь.
- Ну, тогда я сядаю и заплакаю.
***
- Пойдем в этот лес заблуждаться... Да что ты от меня все ухаживаешь?
***
- Вставай, уже утро!
- Я буду ждать, когда станет утрее.
***
- За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?
***
- Кочегарка - жена кочегара?
***
- Начальная школа - это где начальники учатся?
***
- Раз они пожарные, они должны делать пожар, а тушить пожар должны тушенники!
***
- Почему ты говоришь: ногти! Ногти у нас на ногах. А которые на руках - это рукти.
***
Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.
- Теперь это не молочник, а виновник.
***
Леночка Лозовская (четырех с половиною лет), увидя утят, воскликнула:
- Мама, утки утьком идут!
- Гуськом.
- Нет, гуси - гуськом, а утки - утьком.
***
- Мама, вот ты говоришь, что сосульки нельзя сосать. Зачем же их назвали сосульками?
***
- Я в школу не пойду, - заявил пятилетний Сережа. - Там на экзамене ребят режут.
***
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей:
- Наденька, скажи слово "рыба".
- Окунь, - отвечает она.
***
Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:
- Вот идет финн, а с ним финик.
***
Трехлетний мальчик впервые познакомился с сосновыми шишками, когда они валялись на земле под деревьями. И лишь через месяца два увидел их на ветках сосны с верхнего этажа нашей дачи:
- Шишки на дерево полезли как-то.
***
- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?
***
- Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?
***
- Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!
***
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
***
- Море - это с одним берегом, а река с двумя.
***
- А если оторвать голову и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?
***
- Страус - это жираф. Только птица она.
***
- Индюк - это утка с бантиком.
***
- Что ли, ножик - вилкин муж?
***
Солнце опускается в море.
- Почему ж оно не зашипело?
***
Впервые увидал полумесяц:
- Ой, ракета луну поломала.
***
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером.
***
Валерик четырех лет:
- Мама, ты была девочкой?
- Да, была.
- В школу ходила?
- Ходила.
- А с кем я дома оставался?
***
- Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?
***
Увидала на Невском огромный термометр:
- Улица заболела.
***
У Славы в папиросной коробке пчела.
- Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти ее.
- Как же! "Выпусти"! Я ее доить буду! Она мне будет мед давать!
***
- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
***
Засыпая в непривычном Крыму:
- Мамочка, потуши солнце.
***
Увидела поезд:
- Вот откуда облака! Их паровозы делают.
***
- Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
***
Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:
- Сейчас темно сделаю!
И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.
***
- Как ты спал? Что видел во сне?
- Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!
***
Трехлетней Иринушке подарили крохотные кукольные качели.
Писатель Пантелеев спросил:
- Можно мне на них покачаться?
- Нет, они пока еще маленькие.
***
- Мама, знаешь, небо сделано из пластмассы!
***
- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки.
- А как же потом ее на хлеб натягивают?
***
Миф о происхождении двугорбых верблюдов.
Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:
- Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
- А верблюд, наверно, два раза падал.
***
Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.
- Когда будешь выходить замуж - подарю.
Леночка сейчас же к отцу:
- Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет
китайский сервиз.
***
Голый мальчик стоит перед зеркалом и говорит, размышляя:
- Глаза, чтобы смотреть... Уши, чтобы слышать... Рот, чтобы говорить... А пуп зачем? Должно быть, для красоты...
***
- Ой, мама, меня под коленкой тошнит!
***
Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.
- Мама, - спросил он, - а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?
- Да.
- А как ты его туда наливала?
***
Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.
Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:
- А кофе там тоже бывает?
***
- У Аленки на руках одни мизинчики!
***
- Мама, мама, у меня болит блюдечко!
И указала на коленную чашку.
***
- У коровы из титеньки морковки торчат.
***
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки выньми!
***
- Вот чудо - я пью и кофе, и воду, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.
***
- Мама, сними с меня башмак. У меня на правой ноге ладошка чешется.
***
Четырехлетняя девочка играет деревянной лошадкой, как куклой, и шепчет:
- Лошадка надела хвостик и пошла гулять.
Мать прерывает ее: лошадиные хвосты не привязные, их нельзя надевать и снимать.
- Какая ты, мама, глупая! Ведь я же играю!
***
- А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?
***
- А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?
***
Машенька о радио:
- А как же туда дяди и тети с музыкой влезли?
И о телефоне:
- Папа, когда я с тобой говорила по телефону, как же ты туда, в трубочку, забрался?
***
- И почему у одних только мамов есть молоко для маленьких, а у папов нет?
***
- Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки все равно надо выбрасывать.
***
- Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни в санках!
***
- Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
***
- Мама, как едет трамвай?
- По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.
- Нет, не так.
- А как же?
- А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!
***
- Как я родилась, я знаю. А вот откудова вы с папой выродились?
***
- Мама, кто меня выродил? Ты? Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.
***
И снова - на ту же тему:
- Какая это библиотекарша? С усиками?
- Да.
- А почему она с усиками?
- Не знаю.
- Должно быть, ее папа выродил.
***
- А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?
***
- Как это - где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.
***
- Мам, из чего человеков делают? Что ли, из костёв?
***
- Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие.
Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!
***
Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:
- Это мышки из кошки сыплются.
***
Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:
- Мама! Не роди этого гадкого Колю!
Коля (злорадно):
- А я уже выроженный!
***
- Эта девочка родилась с ручками и ножками или ей их потом приделали?
***
- Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гуку! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.
***
Та же Катя:
- А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!
***
Отец шестилетней Светланы продал принадлежавший ему телевизор.
- Вот и хорошо! - заявила Светлана. - Теперь у тебя есть деньги и ты можешь купить мне братишку.
***
Пятилетнего Вову иногда заставляли нянчить маленькую Лену, сестру.
Соседка в шутку просила его, чтобы он продал ей Лену. Он не соглашался. Но когда ему надоело быть нянькой, он сам принес ей Лену для продажи.
- У меня нет денег, - сказала соседка.
- А вы возьмите в долг, под зарплату.
***
Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки - мальчик.
Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
- А если копия чека осталась, можно и обменять!
