Любимый анекдот — сторінка 35

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
-Мышь! Ааааа! Звони на ресепшен, ты хоть что-то по английски знаешь!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Контролёр пассажиру:
-Ваш билетик!
-Мой билетик?
-Вы что больной?
-А вы что доктор?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Да что вы всё заладили? Других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контролёр!!!
-А я сантехник!
-У вас все дома???
-А вы что в гости хотите?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что, волк???
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам???
-Ну я посмотрю...
-Ну, купи себе и посмотри!
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка!!!

Контролёр пассажиру:
-Ваш билетик!
-Мой билетик?
-Вы что больной?
-А вы что доктор?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Да что вы всё заладили? Других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контролёр!!!
-А я сантехник!
-У вас все дома???
-А вы что в гости хотите?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что, волк???
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам???
-Ну я посмотрю...
-Ну, купи себе и посмотри!
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка!!!

Пришли Гена с чебурашкой в магазин. Гена говорит дайте пожалуйста хлеб. Гена достал кошелёк, а чебурашка спрашивает у Гены:а почему кошелёк назвали кошельком? А Гена отвечает незнаю чебурашка. Давай будем называть его кирпичом. Давай ответил Гена. Затем достал он из кошелька деньги, а чебурашка спрашивает почему деньги назвали деньгами. Незнаю чебурашка. Давай их будем называть косточки предложил чбурашка. Давай сказал Гена.
Поехали они домой остановил их гаишник,
и сказал: нарушаем! А чебурашка Ген дотавай керпич ща косточки считать будем.

Пришли Гена с чебурашкой в магазин. Гена говорит дайте пожалуйста хлеб. Гена достал кошелёк, а чебурашка спрашивает у Гены:а почему кошелёк назвали кошельком? А Гена отвечает незнаю чебурашка. Давай будем называть его кирпичом. Давай ответил Гена. Затем достал он из кошелька деньги, а чебурашка спрашивает почему деньги назвали деньгами. Незнаю чебурашка. Давай их будем называть косточки предложил чбурашка. Давай сказал Гена.
Поехали они домой остановил их гаишник,
и сказал: нарушаем! А чебурашка Ген дотавай керпич ща косточки считать будем.

Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!

Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!

Две молоденькие подружки вышли замуж. Одна за мужика средних лет а вторая за молодого пацана. Вот через время встречаются и обсуждают свою личную жизнь.
- Ты знаеш - говорит одна - мой муж такой сексуальный, все знает и умеет, мы с ним занимаемся любовью всю ночь. Такой кайф. Ну не мужик а секс-машина.
- А у меня не муж а секс-мопед - отвечает ей подруга.
- Как это???
- А так: два такта и впрыск...

Две молоденькие подружки вышли замуж. Одна за мужика средних лет а вторая за молодого пацана. Вот через время встречаются и обсуждают свою личную жизнь.
- Ты знаеш - говорит одна - мой муж такой сексуальный, все знает и умеет, мы с ним занимаемся любовью всю ночь. Такой кайф. Ну не мужик а секс-машина.
- А у меня не муж а секс-мопед - отвечает ей подруга.
- Как это???
- А так: два такта и впрыск...