Любимый анекдот — сторінка 34

обожаю этот короткий диалог

ааааааааааа!!!! доктор что это у меня !!!!!???????
ааааааааааааа!!!! больной, что это у вас ??????!!!!!!


пациент - доктор, я буду жить ?
врач - а смысл?

Сидят Янукович и Азаров.
Янукович:
- Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был, губернатором был, премьером был. Сейчас вот - ПРЕЗИДЕНТ!
Азаров:
- Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии.
Янукович:
- Точно. Молодец!
Азаров:
- Вот только в какой области?
Янукович:
- Как в какой? В Донецкой!

Сидят Янукович и Азаров.
Янукович:
- Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был, губернатором был, премьером был. Сейчас вот - ПРЕЗИДЕНТ!
Азаров:
- Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии.
Янукович:
- Точно. Молодец!
Азаров:
- Вот только в какой области?
Янукович:
- Как в какой? В Донецкой!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек

***

(Очень актуально для меня сегодня):

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело.

***

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- ??! А на что она ставила???...

***

Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д).
Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!!
П.- Муж есть?
Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит!
П.- Попробуйте завести любовника!
Д.- Что? Зачем?
П.- довертесь доктору!
Проходит две недели...
Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!!
П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего...
Д.- доктор, вы уверенны??
П.- довертесь доктору...
Проходит две недели....
Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
П.- так почему вы здесь?
Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек

***

(Очень актуально для меня сегодня):

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело.

***

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- ??! А на что она ставила???...

***

Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д).
Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!!
П.- Муж есть?
Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит!
П.- Попробуйте завести любовника!
Д.- Что? Зачем?
П.- довертесь доктору!
Проходит две недели...
Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!!
П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего...
Д.- доктор, вы уверенны??
П.- довертесь доктору...
Проходит две недели....
Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
П.- так почему вы здесь?
Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!!

-Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского... А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребенок!!!
- Какой ребенок?! Я про мужа рассказываю... Как он, гад, нам в выходные спать не давал!

-Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского... А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребенок!!!
- Какой ребенок?! Я про мужа рассказываю... Как он, гад, нам в выходные спать не давал!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1) Слово "членн" писать через два "н" (шоб был длиннее).
2) Слово "груд" писать без "ь" (шоб была тверже).
3) А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1) Слово "членн" писать через два "н" (шоб был длиннее).
2) Слово "груд" писать без "ь" (шоб была тверже).
3) А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:

"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь

все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"

Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус

и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:

"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь

все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"

Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус

и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"