.......УВАЖАЕМЫЕ ЖИТЕЛИ
ГОРОДА..!!.. Убедительная просьба,.....СЕГОДНЯ не покидать СВОИ
дома и квартиры...... У меня экзамен по вождению..!!..))..
Любимый анекдот — сторінка 182
Машка-Степашка · АктивнаЗакріплена231 299 переглядів4 021 відповідьЗараз цю тему дивляться2
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
-…И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, и видит, что в автобусе всё те же лица сидят, что и утром. Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!!
-…И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, и видит, что в автобусе всё те же лица сидят, что и утром. Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!!
Вчора купив у магазині: ...... картопля (Єгипет), ..... клубніка (Польща), ....... часник (Ізраїль), томати ... (Голандія) ..., я дико перепрошую ..., але у нас, бл # дь, в Україні крім цін ще що-небудь росте?!
Бабушка спрашивает внука:" У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!!
Одна подруга жалуется другой:
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра лего собирали...
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». УЗИст строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка»
Цитата: Счастье 17 Апрель 2014 07:40Бабушка спрашивает внука:" У вас в садике топят? -Нет, пока только в угол ставят!!
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
Говорю мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж убил ответом:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.)))
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж убил ответом:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.)))
Цитата: valerochka555 22 Апрель 2014 12:58вряд ли))) меня бы это еще больше разозлило)))Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
Очень понравился анекдот,как про меня.КАК НЕ КРУТИ,А ЛУЧШИЙ ШКАФ ДЛЯ ОДЕЖДЫ -ЭТО ВСЕ ЖЕ СТУЛ!
Лекция.Трое студентов на галерке очень шумят.Преподаватель говорит:--Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо,как те,которые играют в карты на средних,то те,кто сидит впереди ,могли бы спокойно спать.
Сегодня 102 автобус забит битком.И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: Держитесь, крошки, я пошла..
Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору......)))))))
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Евгения Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , хоть убей, не помню!!!...
Телефонный звонок,
трубку берет ребенок.
Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и
пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень
заняты...
- Господи, да чем же они все
так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
У малыша спрашивают- "Зачем тебе уши?", -Чтобы видеть.-это как?-Если ушей не будет шапка на глаза упадет и ничего не будет видно!
из просторов интернета
.....Еду в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5....девочка ест апельсин....Потом,как заорёт на всю маршрутку;––Мам!...кожуру выбросить....или в самогон кинешь?)))))))))))
.....Еду в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5....девочка ест апельсин....Потом,как заорёт на всю маршрутку;––Мам!...кожуру выбросить....или в самогон кинешь?)))))))))))
Ваша відповідь
Увійдіть, щоб відповістиГостьових повідомлень на форумі немає — реєстрація займає хвилину.