Любимый анекдот — сторінка 181

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну все, вам пипец!

Пригородная маршрутка...Женщину чуток укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего мужчины, который уже тоже спал... Спят как голубки. Рядом громко зазвонил мобильный. Она, думая, что дома, кричит:
- Вася, открой дверь!!
Мужчина:
- Галя, ты с краю, ты и открывай...
Ржала вся маршрутка....

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa..."
(с)

Устраивают ребёнка в дет-сад. Заведующая спрашивает: " Какую помощь Вы можете нам оказать?". Папа и сказал: " Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку!"

Создала себе еще одну страничку в одноклассниках....фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся - он в ванной,а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни такой необычной, весёлой и красивой женщины! Вот, думаю, самой К НЕМУ идти или его К СЕБЕ позвать)))

• 
  

Сидим с мужем обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит:- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

-Доча, собирай игрушки!
-Неа, я лучше в углу постою пока ты уберешь.

)))))Поздно вечером иду домой через парк.Вдруг слышу: --"Стоять!" Остановилась.--"Лежать!" Легла. --"Ползи!" Поползла! Вдруг над ухом участливо: --" Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю...вы ползаете..)))

• 
  

Крещение ребёнка – настоящий праздник, на который собрались все самые–самые близкие.
Сразу после обряда - скорей домой, за стол. На просторной кухне начались последние суетливые движения. Всё было приготовлено с утра или с вечера, но теперь всю эту снедь непрерывным хороводом понесли на стол. Что-то ещё нарезается, что-то приукрашивается зеленью. Всё румяные и красивые находятся в прекрасном расположении духа.
Свекровь, не теряя времени, тщательно прибирает газовую плиту. В момент, когда на кухне столпилось несколько человек, она несколько громче необходимого окликнула невестку:
- Ира, посмотри, твоя плита когда-нибудь была в таком состоянии!?
И с гордостью оглядела присутствующую родню.
Ира мгновенно подлетела и чмокнула свекровь в щёчку:
- Конечно нет, мама!
Одной рукой сняла чугунную решётку, а второй приподняла конфорку. Под конфоркой, на белой эмали, осталось траурное кольцо от утренней стряпни.
И добавила:
- Я тут обычно тоже мою…

говорю мужу:
- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?!
А он:
...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.!!!!!))))))

Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок... Немного мяса добавляют...

- Алле!! Привет, Кума! - Привет, Кума! - Помнится.. ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....)))))

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица. Зашла Дюймовочка... Выходит плачет
- Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик. Зашла баба.Яга. Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-
"БЛ****, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Маугли подошел к КА и говорит:
Ка, вот смотри медведь такой большой, сильный, смелый,
а банан с пальмы достать не может, Да КА?
- ДА МАУГЛИ
- А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может да КА?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот ты такой длинный, сильный а банан с пальмы достать не можешь, да КА?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу да КА?
- ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))