Любимый анекдот — сторінка 123

- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.

ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

xxx: не знаю у кого там интернет разрушает семью, а у меня наоборот. Если бы не социальные сети, моя жена засыпала бы раньше, чем я выйду из душа. Шансы чего-то добиться от нее, когда она уже уснула, нулевые. А так я уверен, что пока у нее в постели ноут и вайфай – она меня дождется. Сбоев пока не было.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!


Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.

xxx: не знаю у кого там интернет разрушает семью, а у меня наоборот. Если бы не социальные сети, моя жена засыпала бы раньше, чем я выйду из душа. Шансы чего-то добиться от нее, когда она уже уснула, нулевые. А так я уверен, что пока у нее в постели ноут и вайфай – она меня дождется. Сбоев пока не было.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!


Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.

По всему миру существует множество идиоматических выражений, связанных с риском употребления пищи, подвергнутой загрязнению. Вот некоторые примеры :
Что упало...

То, что быстренько поднял, то, как будто, не ронял.
Ешь гаже, будешь глаже.
Что недолго лежало, совсем не упало!
Быстро поднятая женщина не считается падшей.
Быстро поднятый бычок не считается бычком
Что упало у студента (варианты: у солдата, у кадета, у военных) — то упало на газету(варианты: то упало на бумажку).
С поганого не треснешь, с чистого не воскреснешь.
Зараза к заразе не пристанет.
В лесу каждая соринка — витаминка.
Грязь не сало — засохла и отстала.
В походе все стерильно.
Гигиена — враг туризма.
Микроб от грязи дохнет.
Раз, два, три — микробы не зашли.
Больше грязи — шире морда.
Не поваляешь — не поешь.
Все полезно, что в рот пролезло.
Земля не б...ь, можно и поднять.
В крестьянском брюхе долото сопреет.
O que n

По всему миру существует множество идиоматических выражений, связанных с риском употребления пищи, подвергнутой загрязнению. Вот некоторые примеры :
Что упало...

То, что быстренько поднял, то, как будто, не ронял.
Ешь гаже, будешь глаже.
Что недолго лежало, совсем не упало!
Быстро поднятая женщина не считается падшей.
Быстро поднятый бычок не считается бычком
Что упало у студента (варианты: у солдата, у кадета, у военных) — то упало на газету(варианты: то упало на бумажку).
С поганого не треснешь, с чистого не воскреснешь.
Зараза к заразе не пристанет.
В лесу каждая соринка — витаминка.
Грязь не сало — засохла и отстала.
В походе все стерильно.
Гигиена — враг туризма.
Микроб от грязи дохнет.
Раз, два, три — микробы не зашли.
Больше грязи — шире морда.
Не поваляешь — не поешь.
Все полезно, что в рот пролезло.
Земля не б...ь, можно и поднять.
В крестьянском брюхе долото сопреет.
O que n

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.



Кассирша в супермаркете: — Мелочь не посмотрите? Покупатель, вздохнув: — Показывайте.



Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.



Кассирша в супермаркете: — Мелочь не посмотрите? Покупатель, вздохнув: — Показывайте.



Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь
встретить на улице парней в таких же джинсах как уменя

Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь
встретить на улице парней в таких же джинсах как уменя

я пять минут читала пока не поняла)))))

я пять минут читала пока не поняла)))))

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.


Знаете ли вы, что:
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

xxx: все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться
yyy: это кого ты так ласково?
xxx: клиентов
yyy: а почему травоядные?
xxx: потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.


Знаете ли вы, что:
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

xxx: все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться
yyy: это кого ты так ласково?
xxx: клиентов
yyy: а почему травоядные?
xxx: потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- "Леночка, 2 кофе, пожалуйста"
- "Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, оставить в покое? Отойдите от домофона!"



Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его монитор.

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- "Леночка, 2 кофе, пожалуйста"
- "Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, оставить в покое? Отойдите от домофона!"



Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его монитор.