Любимый анекдот — сторінка 122

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...


Ира: ты чего будешь сегодня делать?
Appleson: пойду кате подарок на день рожденья покупать
Ира: что думаешь дарить?
Appleson: вообще не знаю. гель для душа не прокатит
Ира: ты опасный человек, а ты купи 2 геля, может прокатит
Appleson: я тебе куплю тогда 3 геля, ты же моя лучшая подружка
Ира: а я тебе тогда тигровый полотенчик!
Appleson: неожиданно! прямо-таки ход конем. а я тебе тогда кружку со знаком зодиака
Ира: а я тебе колготки
Appleson: а я тебе мыло
Ира: пробничек причем
Appleson: 2009 года выпуска
Ира: крем для рук в ответ получишь самый вонючий
Appleson: "молоко и мед"?
Ира: это самый вонючий?
Appleson: да
Ира: да, тогда его
Appleson: ну на такое я могу ответить только пенопластовым петухом и шампунем от перхоти. шах и мат!

- Мам, ты чё меня в чёрный список кинула?!
- От тебя спам шёл,
- Какой ещё спам, маам!! ?
- Ну чёт-то вроде: " кинь на баланс", "мне куртка новая нужна-а-а-а-а", "завтра на кино денег дашь?" и т.д. и т.п.

Три стадии взросления мужчины:

1.Он верит в Деда Мороза.

2.Он не верит в Деда Мороза.

3.Он-Дед Мороз.

Три стадии взросления мужчины:

1.Он верит в Деда Мороза.

2.Он не верит в Деда Мороза.

3.Он-Дед Мороз.

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

=====

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

=====

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

=====

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

=====

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

=====

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

=====

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

=====

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

=====

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

=====

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

=====

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

=====

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

=====

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

=====

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

=====

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

=====

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

=====

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

=====

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

=====

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

=====

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

=====

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

=====

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

=====

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

=====

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

=====

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

=====

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

=====

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Он:- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она:- Ржунимагу! Пешы исчо!
-----------------------------------

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
-----------------------------------

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение Президента». После чего ребенок спрашивает родителей: «А в кого?»
------------------------------------

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
-------------------------------------

Проверяющий нa одесском рынке:
- У вaс есть документы нa эту рыбу?
- А шо вaм нaдо? Свидетельство о смерти?

Он:- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она:- Ржунимагу! Пешы исчо!
-----------------------------------

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
-----------------------------------

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение Президента». После чего ребенок спрашивает родителей: «А в кого?»
------------------------------------

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
-------------------------------------

Проверяющий нa одесском рынке:
- У вaс есть документы нa эту рыбу?
- А шо вaм нaдо? Свидетельство о смерти?

Проверяющий нa одесском рынке:
- У вaс есть документы нa эту рыбу?
- А шо вaм нaдо? Свидетельство о смерти?


Точно про Одессу и одесситов, люблю их и уважаю!!!

Проверяющий нa одесском рынке:
- У вaс есть документы нa эту рыбу?
- А шо вaм нaдо? Свидетельство о смерти?


Точно про Одессу и одесситов, люблю их и уважаю!!!

Итак 14 февраля:
день программиста;
день психически-больных людей в Германии;
срок с того времени, как казнили Чикатило;
день влюбленных;
в Японии праздник обнаженных мужчин;
в США день презерватива.
что будем праздновать, господа?

Итак 14 февраля:
день программиста;
день психически-больных людей в Германии;
срок с того времени, как казнили Чикатило;
день влюбленных;
в Японии праздник обнаженных мужчин;
в США день презерватива.
что будем праздновать, господа?

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!))

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!))