Постоянно ссорюсь с мужем из-за воспитания дочери — сторінка 4

Скорее, матери. Но это неважно.
Вот мысль про окружающий мир очень здравая, спасибо. Как бы только до него донести - дочь вырастет, а проблемы останутся. Хорошо, если на соседей кричать пойдет. А если на меня? Вдруг я буду уже дряхлая старушка и не смогу дать отпор? )))

Ну звичайно, вони повинні припускатись дуже характерних помилок, щоб їх було легко вирахувати.


Ну, я до радянської школи відношення не маю, але пишу наче непогано.

Я вже неодноразово писала - з одного класу виходять професори та прибиральники, це не питання школи, це питання здібностей і прагнень.

Це скоріше виняток, ніж правило.
Відсутність достатньої кількості годин на вивчення української і россійської мови у сучасній школі і приводить до того, що молодь пише дуже неграмотно. А ще - відсутність звички читати. Може, це навіть треба поставити на перше місце.

Я не погоджусь, але тема не про це.

Мені здається, що батьки починають прискіпуватись до дітей не тому, що батьки погані чи неадекватні, вони просто відчувають, що вже зовсім скоро дитина піде у самостійне життя і прагнуть щось надолужити у вихованні, зробити дитину більш пристосованою до самостійного життя, більш успішною, підготувати. Ну а методи - вже хто які вигадає.

Це я до того, що батько не психічно хворий і скоріше за все не треба від нього тікати. Все з ним нормально, просто період в нього такий.

За 17 років життя разом ми повинні були б вже давно втекти один від одного, якби робили це щоразу, як виникало непорозуміння.
Будемо сподіватись, що це дійсно період.
Я спробую:
а) менш циклитись на цьому
б) жартувати
Дякую!

У меня нет взрослых детей и, соответственно, морального права тут отписываться, но вот честно, топикстартер, знаете, какое впечатление сложилось?

Вашего мужа явно воспитывали по принципу "Пожалеешь розгу - испортишь ребенка". В его понимании правильно воспитанный ребенок - это ребенок, которого наказывают. Т.е. связка "если наказывают=воспитывают" (а потом связка переворачивается: если НЕ наказывают=значит, НЕ воспитывают). Он свой вклад в воспитание видит именно так. Вот реально, создается впечатление, что ему все равно, до чего доколупаться, лишь бы доколупаться. До тарелки - так до тарелки, до порядка - так до порядка... До времени гуляния на улице и общения с подружками "с этой общайся, а с этой не смей" не дошло еще?..

И вот получается так, что вы скандала и ругани не хотите, а она все равно будет. Потому что у мужа понятие о воспитании именно таково. И он это понятие будет отстаивать (что и происходит).

Тема не про то, кто должен мыть тарелку (хотя таки кто-то должен). Тарелку должен мыть за собой каждый сам, если уж на то пошло. Дочери, конечно, нужно прививать понятие "поела - помыла", но не такими же методами. (Метод мужа - крик - он чем плох? К крику - привыкают. И реагировать перестают. Сначала на крик, потом на кричащего вообще. И равнодушное "ты поори-поори" переносится потом на все, что бы там он ни хотел до нее донести.) А сам муж, кстати, после приема пищи подрывается и бежит за собой убирать посуду? Или складывает ее в мойку, а потом радостно находит повод? Или вымытая тарелка ему дороже мира и спокойствия в семье? В конце концов, если 14 лет ему не давали воспитывать ребенка в соответствии с его понятиями, то может не стоит и начинать? Так и говорите: "Я воспитывала, я и разберусь", с дочкой-то всяко вы договоритесь быстрее и действеннее. Да, не с первого и не с десятого раза, к тому же, у подростков в голове обязанности по дому не очень и держатся, если не вбиты накрепко с детства, как обязанность зубы почистить и умыться утром. Но договоритесь же...

А если мужу действительно тарелки важнее, может, стоит развернуть перед ним перспективу того, как было бы приятно ему, когда он приходит вечером с работы, переодевается, бросает вещи на спинку кресла (например), а тут ему - хопа! - и 40-минутный скандал на тему "куда убираются вещи". Убрал? Ай молодец. Пошел в душ - и мокрое полотенце за собой не вынес сушиться. Хопа - и еще минус 40 минут из жизни. Сел поужинать - здравствуйте еще 40 минут, а тарелку кто будет мыть? К любому человеку можно так цепляться до бесконечности. Спросите его, на что будет похож тогда ваш брак и так ли он представляет себе семью?

Я юна и неопытна, но поделюсь с Вами соей точкой зрения. Была в возрасте Вашей дочери и в её ситуации. Это подрывает психику, однозначно. Полностью поддержваю предыдущего оратора, цепляться можно до бесконечности, было бы желание. А на крик я до сих пор реагирую очень болезненно, но уже ,увы, на папин крик мне по барабану. Меня это печалит, но я не не умею уже по другому, меня так "воспитали" цепляясь по мелочам. Просто в какой-то момент перестаёшь реагировать и всё, становишься взрослее, можешь и ответить с полным и развёрнутым описанием прав и обязанностей и "грешков" каждого. Ещё взрослее- просто разворачиваешься и молча уходишь из дома( имею ввиду на работу, гулять, а не "насовсем"). А иногда когда орать начинает(замечу это происходит по сей день!!!!!!а мне уже далекоооо не 14) думаешь, блин, как всё достало и мечтаешь сьехать по быстрей из дому. Разве это нормально?!!!! не думаю. Как писали предыдущие ораторы-авторитет подорван, на мнение отца мне целиком и полностью наплевать, мне он представляеться неадекватным, но в тоже время смешным и абсолютно безсильным, потому что проблемы по его мнению могут решаться только криком. Я думаю, что Вы не хотите такого своей дочери. Согласна с советами по поводу психолога, сходите сами и попытайтесь скоректировать поведение отца, а не дочери, её коректировать уже поздно, это наоборот вызовет у неё противоречие и отрицание. Тем более, что отец проводит с ней время, значит она ему это позволяет, а в свою очереь-пока не всё потеряно. Удачи Вам и мира в семье

Почему поздно корректировать? (ну и тут все-таки насколько мы говорим об именно коррекции? может, просто о выработке навыков...) Не думаю, что это поздно делать. Меня мама как раз в этом возрасте, отчаявшись привить обязанность "помыть посуду", стала просто просить каждый день "Зая, я очень устала, ты не помоешь?.." И знаете - раз помылось, второй, вместе с чувством где-то гордости, что не мама уставшая это делает, а я - и как-то я и не заметила, как втянулась. Теперь все знакомые ржут - одно из моих любимых дел - это как раз посуду мыть А отец как раз только и делал, что орал бестолково...

Очевидно, что цели, преследуемые Вашим мужем, самые благие - он хочет, чтобы у дочери всё было хорошо - чтобы она росла хорошей хозяйкой, училась, общалась с достойными людьми, т.е. была максимально защищена от неприятностей взрослой жизни. У всех людей, соответствующих выше описанным параметрам, т.е. с царём в голове, с безопасным и полезным кругом общения, бывают проблемы в процессе жизни, не потому что они недобдели, а потому что "знал бы где упасть соломки бы подстелил". Поделитесь с мужем мыслью, что будучи постоянным источником неодобрения, готовым взорваться фразой "а я тебе говорил!", он рискует безопасностью дочери. Если у неё действительно что-то случится, или она заметит, что ситуация выходит из-под контроля, но жизненного опыта или ресурсов (знакомств, времени, денег, знаний и т.д.) будет не хватать для безболезненного выхода из сложившейся ситуации, она НЕ СМОЖЕТ сказать отцу, что нужна помощь, потому что будет боятся, что ко всем неприятностям добавится ещё и его неодобрение и неуважение.
С взрослеющим ребёнком необходимо менять способ общения - из инстанции повелевающей и разрешающей переходить в статус всегда открытых дверей. У деточки начинается период набивания взрослых шишек. Избежать этого невозможно. Успокойте его, что её ошибки не будут означать его несостоятельность, проколы и прогулы в воспитании. Они будут означать, только её взросление. Ей сейчас нужен надёжный мужчина - этого требует сама природа. В норме эту нишу сейчас должен занять отец, а потом плавно уступить любимому. Если вместо надёжного мужчины есть тиран, то свято место пусто не бывает, и она начнёт его заполнять кем попало - например, ворохом эпатажных друзей, которые количеством шума могут создать впечатление значимости; дикой влюблённости, с неоправданно высокими ожиданиями от объекта, потому что ему нужно будет себе обязательно воплотить Ромео и защитника-советчика-отца, следом, ясное дело, слёзы-сопли.
Вы взрослые люди, предложите ему заглянуть на 2 шага дальше, а не пытаться вернуть деточку в детский сад. И постарайтесь не злиться на мужа - им руководит страх и необходимость действовать. Так мужчины устроены - им необходимо на стимул реагировать действием, вот он и орёт. Появится понимание - изменится поведение. Дочке тоже можно объяснить, что папа вот так коряво проявляет свою любовь и заботу, нужно научить его делать это иначе - это как раз задача для девочек, пусть учится быть женщиной , т.е. понимать и еле заметно перенаправлять, а не дрова ломать и рубить наотмашь - для этого мальчики есть, они этому как раз и учатся в это же время, папа вон как феерично обучился

Эх, девочки!
Отвечу всем сразу.
Не сосчитать, сколько я раз я говорила с мужем на эту тему. Можете поверить мне на слово - я была убедительна, как Цицерон, и красноречива, как Сократ. Я уговаривала, убеждала, аргументировала, приводила примеры и аналогии, предлагала ему вспомнить собственное детство, приводила примеры из окружения, плакала, ругалась, спрашивала его - вот что, что мне реально делать, по его мнению?
Это бес-по-лез-но. Понимаете?
Чтобы изменить ситуацию, нужно что-то сделать мне. Меня же не устраивает, верно? Его когда не устраивает - он кричит, и это его устраивает).
То есть переубедить, перевоспитать и т.д. - это не наш случай. Мне нужно придумать свой вариант поведения, свою реакцию на это. То есть то, что я реально смогу делать. А толку его убеждать, тратить силы и энергию, чтобы потом опять наблюдать, как все проигнорировал? Так не пойдет, мне мои нервы дороги как память.
И потому главное, что я ищу - модель СОБСТВЕННОГО поведения.
Спасибо всем неравнодушным, я уже вынесла несколько идей, буду пробовать. Например, не зацикливаться на этом, отшучиваться, отвечать что-то в духе "я воспитала, я и разберусь" (но тут сложнее, он же не ко мне имеет претензии, а к ней).
Авось что-то да сработает).

А у нас не период, наш по жизни такой. Наш папа разговаривает замечаниями и упрёками.



Вот, именно так! Мне понадобилось 8 лет чтобы это понять. А до этого момента - автор темы вроде как про нашу семью пишет.... Ничего, справляемся. Но мы раньше начали, дочке пока только 9. Над папой мы, конечно, тоже "работаем", не пытаюсь его вразумить, переделать, настоять на своём (это всё было, но ничерта не работает), а просто довожу до его сведения информацию, хотя он частенько высказывается в духе: "Мне наплевать, что там в книгах (журналах, интернетах, телевизорах) пишут или говорят! Я сам всё знаю!" Удивительно прям, шо ж я такая дура, пол жизни прожила, а всего не знаю



Просто давайте информацию, не убеждая, доказывая и т.д. А в поведении прежде всего - расслабьтесь, скажите себе, что если папа хочет нажить себе врага в лице дочери - то это его проблема. Вы же не хотите враждовать с собственным ребёнком? Но... правила в доме должны быть и причём для ВСЕХ! Вот вы там писали, что папа ваш не любит убирать, посуду мыть... Вы с дочкой тоже не любите, ну мало таких людей, которые любят мыть посуду. Поэтому должно быть ПРАВИЛО. Любое, какое вас устраивает, поочереди или как-то там ещё, или каждый за собой. И правила должны выполнять все, и папа в том числе. Я нашему папе очень часто напоминаю, что правила в доме для всех и, прежде, чем делать замечания дочери - посмотри на себя, выполнил ты все правила? Если не выполнил, то почему тебе можно, а дочери нельзя? У нас работает. А главное - отношения с дочкой прямо на глазах поменялись, сейчас у меня не ребёнок, а золото. В смысле, она и была золотом, просто не всегда родители это видели....

Наш папа, очевидно, еще "умнее" вашего. Потому что все эти речи о правилах не работают, если речь идет о нем. "Это она, а это я. Она ребенок и должна...блаблабла..."
Желаю вам успешно пройти через подростковый возраст - всем троим).

Не, ну наш тоже говорит: "Я никому ничего не дожен". Ну и правильно, и мы с доцей никому ничего не должны. И все дела. Как бы вам сказать, я что ли пользуюсь его системой, да-да, дорогой ты прав, но мы тоже ... Ох, мне лично очень трудно не включиться в игру и не начать его перевоспитывать, ну жуть как трудно, иногда не выходит, тогда мы ругаемся....

Ыыыы... как нам все это знакомо
Сама была в роли дочери, а сейчас в роли мамы - нам 16 лет.

Рассказываю как мы решаем. Срабатывает не всегда, так как не всегда кто-либо из действующих лиц в духе, кроме того требует хорошей фантазии, чтоб не приелось.
Главные действующие лица дочь, иногда дочь и мать. Отец - в роли зрителя, к которому обращаются со сцены.
Если папа не понимает, или совсем зарвался и никого не слышит - разговариваю с дочкой - объясняю, что папа конечно хочет лучше, но получается как всегда, ты как будущая жена и верная подруга должна уметь уладить конфликт с мужчиной, давай тренироваться на папе.
Папа начинает конфликт - он у нас умный и очень начитанный, не орет, но задевает так, будто танком переехали, вот несколько вариантов, как поступаем.
1 вариант - дочь идет мыть тарелку при этом говоря - пап, ну ты так прав, так прав, ну не могу с тобой не согласится, ленивая я , нескладеха, ну прям дура набитая - и за что ты меня любишь? Я бы на твоем месте тоже бы на себя орала.. Папа молча ретируется.
2 вариант - дочь во время наезда кидается на шею, обцеловывает его, кричит - Папа, я тебя так люблю - для тебя, хоть звезду с неба! - этот вариант - безотказно работает, папа тает, смущенно обнимает и отпихивает дочь, страшно довольный - все улыбаются, все довольны, тарелка как-то сама собой моется.
3 - вариант, участвуют мать и дочь, если все встречаются в один момент на кухне - мама с дочкой переговариваются, примерный диалог (у нас экспромт конечно) - О! Пришел наш идеальный мужчина/пятый элемент/наш повелитель! Гарем, на колени! Слушаемся и повинуемся, о на наш господин и тд. Или легко (здесь очень осторожно) подтруниваем над тем, насколько идеален, умен, непогрешим наш папа. С двумя острыми на язык женщинами даже умный мужчина не всегда совладает.
4-вариант - должен быть основной. Говорю дочке, импровизируй и сама что сделай то-то наперед или приятный сюрприз папе, ну подогреть или приготовить покушать, плечи там помять.. Это конечно работает отлично, но дочка - подросток, и все же порой ленится, потому наступаем на те же грабли, хотя и реже..

А вообще - побольше юмора, если конечно ваш муж его понимает.
Удачи вам

Да-да, вот это самое сложное - не включиться.