О чем молчу... — сторінка 5

Очень понравилось! всё правда..хоть и грустно...а ты умничка!!)

Спасибо, девочки. Все, конечно же, не так серо и грустно, но порой бывает и так. Я знаю, что мы уже большие и должны кушать с ложки, но это так долго, это мне себя нужно перепрограммировать, и научиться ждать. Старшая конечно же помогает, но она у нас медлительная, мне уж проще самой. Я прекрасно знаю, что не должна все тянуть на себе, буду стараться давать мелким больше времени на все. Ждать, Ждать и еще раз ждать.

Неужели бывает так много слез??? Неужели ни чего не можно вернуть? Забыть точно не возможно. Боль, пустота и слезы, слезы, слезы. Почему уходят близкие? Кто решает, что уже пора? Так много не сделано, недосказано. Вот был человек ... и его уже нет. И сколько бы ты ни плакал, не звал во сне, он не приедет, не позвонит, ты больше никогда не услышишь: "внуця, приезжай". Я так и не приехала. Заботы, дела, дети. А сейчас уже поздно, что-то менять, куда-то бежать. Боль, чувство вины, она так и не увидела вторую правнучку. Кто прав, кто виноват, уже и не важно. Почему я не приехала тогда? Ведь можно было. Все упиралось в финансы. Да, плевать на них нужно было и бежать, бежать, бежать. Бежать туда, где ты нужнее всего, туда, где тебя ждут и любят, к тому человеку, который обнимет тебя в последний раз, крепко крепко, до боли. Я ищу себе оправдание, ну почему, почему я здесь? Почему я не была там в последние дни ее жизни? Она ведь ждала, верила. Ее больше нет. Уже не куда бежать, не куда спешить. Я опоздала, нет мне прощения. Я до конца не верила, что это произойдет, думала, что вот зимой мы приедем, я поцелую ее седую макушку, тихонечко посижу на краю кровати, когда она спит. Не успела. Что делать? Не ем, не сплю, плачу. Рядом бегаю дети, они толком еще ни чего не понимают, а я и сказать ни чего не могу. Плачу. Не повторяйте моих ошибок. Берегите своих близких. Цените каждую минуту, нет, даже секунду. Целуйте в макушку, целуйте руки, обнимайте крепко крепко, ведь это может быть ваша последняя встреча. Забудьте обиды, недопонимания, любите, цените. Отдайте всю себя, до капли, чтобы потом вас не грызло чувство вины, как меня.

примите мои самые искренние соболезнования. Вам поможет только время. Силы вам и терпения! Теперь она всегда будет с вами рядом - в вашем сердце...

Юльчик, сочувствую ... держись.

Юль, прими мои соболезнования....Сил вам, держитесь...Время - лучший доктор...........

Хочу заплакать ... Громко, сильно ... До боли в груди. Чтобы ни кто не видел и не слышал. Для всех я другая, для всех я сильная. И я плачу ... Тихо ... в подушку ... сжав кулаки, до хруста костяшек. Обидно, больно ... Жизнь наперекосяк. Что делать неизвестно и не спросишь, ведь я сильная. И продолжаю тихо плакать. Знать бы зачем это все. Зачем слезы, обиды, крики, ненависть, любовь зачем??? Живут же люди без этого. Как живут это другое, но живут же. Я обессилена. Я так больше не могу. Хочу быть слабой. Хочу плакать, чтобы видели все и жалели, жалели маленькую, хрупкую девушку. Может все перечеркнуть, измениться? Забыть все комплексы, ужимки? ... В очередной раз себя в этом убеждаю и что ... Утром я просыпаюсь ... Волевая, сильная, уверенная в себе шагаю на работу. И никто не знает, что еще вчера, я тихо плакала в подушку ... до боли в груди, до хруста костяшек.

Я прочитала и нифига на поняла: почему мама упахивается до слез, а папа уже умильно храпит в подушку. И за что его потом ублажать?

с чего вы взяли что папа умильно храпит в подушку, из монолога 2010 года? Сейчас 2013 год, автор сама разберется ублаждать или нет. Скорее вы недопоняли немного.

Спасибо!!!