ЗЯМАчательная жизнь... — сторінка 28

Зяма, какая Вы интересная, творческая личность очень понравился Ваш дневник! Вы еще и из Академи, как и мну ;)
давайте дружить!

Конечно давайте
Вы меня тоже еще вчера заинтриговали - своя линия детской одежды - очень-очень смело и интересно...
А на август, если все будет хорошо, организуем встречу "академиков", смотрю наши ряды значительно пополнились, с удовольствием расширим круг знакомств.

Зямка, цеми-цеми.
У меня тоже скарлупа по всей квартире, даже сейчас. И куда они ее прячут, что она постоянно откуда-то вываливается?

Мухин , они умеют... и паски все сгрызть и скорлупу разложить по полу, и желтки втереть в одеяло и прикрыть подушкой Я уже считаю сколько пасочек у меня осталось и когда это все закончится

Отсебятина №27 Быть мамой ...

Ветка цветущей вишни навязчиво стучит в окно роддомовской палаты... Накрапывает мелкий дождь... Он явно солидарен со мной - я стою у окна и плачу, я глотаю слезы от обиды, мне кажется, что все "так не честно" ost-189-1: , и хотела я чтобы все было совсем не так. Мне обидно, ужасно обидно, а вдобавок еще и страшно. Мою маленькую дочку отобрали еще в родзале, я видела ее не более 15 минут за ее уже 3 дня жизни, а хотелось совсем не так. Весь мой багаж знаний накопленный за месяцы беременности оказался бессилен перед действительностью - мне страшно, я не знаю как сменить подгузник, я не могу понять, когда этот пищащий комок хочет есть, а когда спать, а когда необходима именно смена подгузника. Отсутствие опыта и практических умений как назло перевесило все книжно-журнальные знания .

Мне обидно, потому как ты опоздал на выписку, ты явно не спешишь нас забирать отсюда. Ты перепутал все пакеты, которые я месяц готовила и старательно подписала, и теперь нашу дочку выпишут из роддома в чем попало. Мне досадно... Я глотаю слезы ... А дома меня ждет еще большие разочарования, еще больше обид, еще больше страха. Я стою у окна, за окном весна, пусть и с мелким дождем, и через 10 минут я выйду "на волю", а я настолько боюсь остаться со всем этим один на один, что кажется не хочу идти домой .

Первый ребенок, Боже мой, как же это страшно, на сколько все изматывающие, сколько страха, сколько слез, бессонные ночи, проблемы с грудью, с животиком и еще 10 других надуманных проблем. Постоянные ссоры и обиды - ты не понимаешь, ты не помогаешь, тебе совсем не важно и не интересно во всем этом поучаствовать . Один на один со всеми этими памперсами, сыпями, ванночками, градусниками, попами, горами пеленок... Какое там наслаждение от материнства - тут бы ночь простоять, тут бы день продержаться... Я узнаю и пойму, что быть мамой - это жертва, это отречение от себя и своих желаний, это труд...


Я стою у окна и опять глотаю слезы... мне страшно... мне неимоверно страшно за жизнь этого маленького комочка, который у меня опять отобрали, она в детском отделении, уже 3-е суток под капельницами ... Господи, за что все это? За что она родилась раньше срока, да еще и такая слабенькая, что почти не в силах есть сама, за что нам эта желтушка? Почему другие рожают в срок и здоровых детей, а мое опять лежит в детском . Я опять плачу... нет, я уже не боюсь памперсов и кормления грудью, этот страх совсем другой - я боюсь за ее жизнь, я боюсь за нее, и мне неимоверно тяжело взять на себя ответственность за ее жизнь.

Через 10 минут нас выпишут и отправят домой за нами придет перепуганный и измотанный папа, мы завернем наше сокровище в конверт и быстро без пафоса поедем домой, о Боже, как же хотелось совсем по-другому . А дальше нужно будет решить где и как ее лечить, нужно будет часами откармливать ее молоком с ложечки, нужно будет следить за каждым ее вздохом, за тем как медленно и с явным отставанием от сверстников она будет расти и развиваться. За нее придется побороться, с ней придется проплакать не одну ночь. Я узнаю и прочувствую на себе, что быть мамой - это ответственность, огромная как скала ответственность за маленькую жизнь, и никто кроме мамы ее не несет.


Я стою у окна, солнце заливает мою палату ярким нежным весенним светом... Я стою у окна и держу на руках его - маленькое счастье. Нет больше страха, его просто больше нет. Я не боюсь памперсов, кормлений, гор пеленок, бессонных ночей - я знаю, я все это выдержу достойно. Я не боюсь за него - потому что знаю, и верю, мы со всем справимся. Меня не пугает ответственность и я не боюсь уже желтушки, ну и что что он желтый - мы через это уже проходили и еще раз пройдем. Я не боюсь, потому что знаю - ты будешь рядом, поддержишь и поможешь, я не останусь одна со всем этим .

Я стою у окна, солнце слепит мне глаза, и через 10 минут мы отправимся домой, на встречу нашей новой жизни с ним, с новым человечком рядом. Я стою и плачу ... я плачу от счастья... потому что увидела как ты идешь с огромным букетом роз, ты сам ярче солнца от счастья, и я понимаю - теперь ты 100% папа, а я 100% мама... и я не в силах сдержать слезы... я плачу, опять плачу у окна роддома, но уже от счастья. Я узнала, я поняла и ощутила, что быть мамой на самом деле - СЧАСТЬЕ!

Зямочка, нельзя такое писать, я плачу навзрыд... ost-189-1:

Вспомнилось свое состояние в роддоме, я все 9 месяцев, что-то читала-изучала , а памперс малому первый раз сменила в 4 часа вечера, учитывая, что он родился в 2.50 ночи, я почему-то думала, что дети в певые сутки после рождения не какают

когда читаю Зямку, сразу хочется в роддом

Ира, как чудесно написано о мамском счастье...

Зямочка, какая же ты умничка - как здорово ты передаешь чувства и эмоции!!!

испытала те же ощущения))) так хочется опять быть беременюшечкой, держать маленького кроху на руках... ost-18:

Как всегда - шедевр .... жизненный

ost-189-1: ost-189-1: ost-189-1: Рыдаю и хатю ещё

Аналогично!!!!! ost-189-1: ost-189-1: ost-189-1: ost-189-1: ost-189-1:

Моя тема рискует затопить весь форум
Спасибо девчонки

Я старшую забрала в 13-15 часов дня, а развернула впервые дома в 8 утра...





Догоняйте мне там понравилось...