Смешные статусы, твиты, посты в соцсетях — сторінка 4

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся

Хочешь кофе в постель - спи на кухне!


И всё же я вежлива... когда посылаю человека далеко и на долго! Всё равно узнаю как он добрался...


Мой самый страшный кошмар... сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))).



Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.


Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает.


- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...


Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! ! ! ;-))
Жизнь бьет, ломает, сбивает с ног и ставит на колени. А мы встаем поправляем корону и идем дальше.
Семейное положение: НИКОГО НЕ ИЩУ, САМА В РОЗЫСКЕ!))

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами — прошу передать деньгами!
хочется купить танк и заехать по нескольким адресам... так... чисто поздороваться...))
Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - украли.
Весна покажет, кто сколько жрал зимой

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!!)

Нажмите Ctrl и W , и поблагодарите меня

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит..))

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот и у меня тоже нет.

- Дорогой, приедь за мной! - Нет, вот потратила 5000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется... теперь пешком... и от бедра, дорогая, от бедра...

В кинотеатре показали фильм на потолке. 240 человек подавились попкорном.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться..

Бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... пришёл жрать, жри молча..

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: Проснуться, одеться и накраситься.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??! - Ну... Все когда-нибудь умрут... - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал..♥
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский сидел на конопле…

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа
- Кажется, он ко мне неровно дышит!? - Ага,неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит.

Бусы!!!!!!!! А я утром на сонную голову прочитала "бутсы" и весь день размышляла почему мне не смешно

Каллории — это такие маленькие Бяки, которые живут в шкафу и ушивают нашу одежду по ночам!!!

У меня появилась зависимость… Кто знает, где кодируют от мандаринок?

Говорят,что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… Блин,и где же я столько счастья отхватить успела?

А ведь колготки еще с детства учат нас, что две полоски — это жопа!…)

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если тебе роют яму-не мешай, закончат- сделаешь себе бассейн!

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!! Главное правильно подобрать антидепрессанты…

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться…

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- во- первых- не брала, во-вторых — уже положила на место, в третьих будешь выступать – совсем не отдам!!!

Потри монитор- моя страничка ароматизирована…

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду тебе сказали: извините, у нас приличные люди!

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.