Вот у меня муж никогда не врёт! Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил... в отпуск... в декретный... ОТДЫХААААЮЮЮЮ 
)
)Смешные статусы, твиты, посты в соцсетях — сторінка 33
Аннушка · VIP107 479 переглядів1 452 відповідіЗараз цю тему дивляться1
Мама новорожденного младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверена, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ!
ПАПАТУТ -страшный зверь.Он приходит поздним вечером к маленьким ДЕТКАМ, хватает их полусонных, целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Сыночек, здравствуй, ПАПА ТУТ! » К утру папатут исчезает.)))
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок, если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и еще главное верную.... и бескорыстную....
ВОЗНИКАЕТ ОДИН ВОПРОС...."ВЫ ТО ЕЙ ЗАЧЕМ?"!!!
ВОЗНИКАЕТ ОДИН ВОПРОС...."ВЫ ТО ЕЙ ЗАЧЕМ?"!!!
Какие наглые соседи - шумят в воскресенье в 15 часов утра.
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
ой, не могу!!! Это про нас, точно)))
Бывает смотрю на человека, и думаю: перепиши на меня квартиру.
Да и от радости машет туда-сюда)))))))))
или от гордости торчит трубой 
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице , а жене по ошибке принес шампанское и цветы . Обе женщины были счастливы.
Когда умер Виктор Цой-все стали рокерами...умер М.Джексон-танцорами..Будь здоров,Боря Моисеев 
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
Как довести девушку до сумасшествия? -Дать кучу денег,и закрыть все магазины
Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:У меня понюхай,неделю стоять будет! ))
Ваша відповідь
Увійдіть, щоб відповістиГостьових повідомлень на форумі немає — реєстрація займає хвилину.