Смешные статусы, твиты, посты в соцсетях — сторінка 12

- мне коробочку сока, пожалуйста - какой вам сок?
- любой…
- «Я» годится?
- ну, давайте "ягодицу". каких только названий не придумают эти рекламщики


Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.


Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Если конца света не будет 21 декабря 2012 года, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Не совсем статус, но повеселил )))

"Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую... пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю: а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает...думала убьет......, а он говорит:
“Пилять!!! током пиз-ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!“

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял,к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на мася, митя, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Ребёнок-это вечный двигатель,а ещё дрыгатель,прыгатель,скакатель,кусатель,обниматель и крепко целователь...)))

РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата

Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может с молоком хочет?.....

Если в отношениях всё плохо,надо не мебель переставлять по феншую......А спать по камасутре

Вчера с сыном рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…

Чем тише играется ребенок,тем больший вред он наносит квартире!

Вчера психанула и ушла из дому... Вспомнила, что живу одна, вернулась!)))

Читаю вслух.... Голос мужа: жизнено!

Мам,а у пробабушки вживотике бабушка была?- Да. - А у бабушки ты? -Да. - А у тебя я? - Да. -Не,ну мы реально матрешки

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там платья из моды выходят...

Моя мама нас матрешками называет) Улыбнуло

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

БОЛЬНО - это когда ребенок,которому остается жить считанные дни рисует жизнь. СИЛА - это когда инвалид на коляске улыбается тем, кто презирает его. СТРАШНО - это когда малыш ждет маму, а мамы уже нет... МЫ ПЕРЕСТАЛИ ЦЕНИТЬ ЧУВСТСВА, ПЛАЧА ПО ПУСТЯКАМ.

не смешно ... но лично у меня мурашки побежали