Почему мужчины прячут свои носки?

а мій завжди під ліжко чи під крісло кидає.де роздягається.там і кидає. я потім збираю і ходжу їх нюхаю(догадуюсь чи вони вже брудні чи ще ні) а потім як завжди............велике прання і............шкарпетки не сходяться по парах і по кількості! одного разу я виклала на ліжко 7 різних шкарпеток,і ні до одної не було пари!!!!!! завжди одна десь ходить гуляти ost-189-1:

Зверь у вас очень симпатичный!

Из интернета:

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

ой, спасибо вам. насмешили, я просто в диком восторге! Обязательно мужу сегодня почитаю))) Он думает только у него стиральная машинка съедает его носки)

Тогда зачитайте ему еще и из этой ТЕМЫ про Носок без пары, или куда деваются носки?

Носки
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

Не с моим ли мужем Вы живёте
Точно такой же процесс сбора, обнюхивания, стирки и потери носков))

Супер! Особенно про четыре носка понравилось.
А мой с таким смешным подозрением относится к тому, что носки непарными становятся - будто кто умыкнул его носки специально )))

Блін цікаво один мій чоловік складає шкарпетки тільки в корзину, не дозволяє мені їх навіть в пральну машину їх кинути, потім викладає їх перед ноутом і сортирує, причому шкарпетки йому зазвичай купуються по 10 пар однакових, тому більшість дуже схожі і пару легко знайти а він сидить і вибирає пару по тому наскільки вона зношена, якщо колись залишається 1 шкарпетка, то вона чекає наступного прання, якщо пару їй не знайшов, то вона викидається. фблін як я радію що мені не треба нюхати чоловічи шкарпетки

нет, мой тоже не разбрасывает носки, сам их бросает в корзину для белья. Иногда просит рассортировать чистые, когда совсем не получается у него (тоже почти все носки одинаковые)

Если бы мне пришлось ходить их искать и нюхать - то я бы со своим характером собрала бы все носки в мусорный пакет и выбросила (а что раз валяется где попало, значит можно выбрасывать как ненужное)

Я выбрасывала когда-то... Я беременная была, и у меня обоняние было как у собаки, все запахи чувствовала, и многие из них меня очень раздражали. Муж в мое положение входил, носки разбрасывать перестал, стал прятать их в пакетик в ванной. Я и через пакетик их унюхивала... В один далеко не прекрасный день я просто взяла этот пакет и выбросила.
И вот уже 9 лет муж каждый вечер приходит с работы, принимает душ, стирает свои носки, торжественно развешивает их сушиться и с чувством выполненного долга садится за ноут.
И как-то носки теряться перестали...

У нас чистые носки сложены в ящике в шкафу. А грязные снимаются и лежат на полу в шкафу. Мне не приходится собирать их по всему дому, что очень радует)

Меня почему-то этот процесс уже не напрягает)
Я привыкла и мне не тяжело)
Напрягало только на последних месяцах беременности))
Наклониться не могла, приходилось поднимать их пальцами ног

Я по началу супружеской жизни дико по поводу носков злилась. А потом перестала. Ну мало ли у меня бытовых недостатков (а их немало - я сама знаю )
Пусть лучше срач в квартире - но мирный и счастливый, чем стерильная чистота, но с мужем "на ножах".
Правда, носки моего мужа практически никогда не издают миазмов, а испортить эстетически тот хаос, который за день успеваем сделать мы с малым просто невозможно. От какой-то пары носков, шкодливо спрятанных под диван мир не рухнет.
Пылесосим мы с мужем приблизительно по очереди. Так что он же их потом и выковыривает из под-диванов, кресел и прочих укромных местечек