Черный, черный юмор. Про хомячков и не только — сторінка 4

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Есть у папуасов добрая традиция - после обеда поблагодарить съеденного...

Ми живемо в суспільстві, де піца приїжджає швидше, ніж швидка допомога.

- Алло, це швидка?
- Так.
- Швидше приїжджайте, тут людину каток переїхав.
- Диктуйте адресу.
- Вулиця Шевченка 15, 16, 17, 18, 19...

Жена хоронит мужа и причитывает: поцеловала бы я тебе глазки, да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:"женщина, у вас дети есть?" "ДА" "Тогда целуем шишку и закрываем крышку"!

На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Смерть всегда приходит неожиданно, но некоторые умудряются самыми неожиданными поступками приблизить смертный час.

В 1989 году один австралийский ученик боевого искусства кунг-фу, уж очень буквально воспринял слова своего наставника о том, что теперь он и с голыми руками сможет справиться с диким животным.
Как гласит история, мальчишка решил проверить свои силы на деле, пробравшись ночью в зоопарк, в клетку льва. Ох зря.
В итоге, на следующее утро служащие зоопарка нашли в клетке только его останки, то есть две руки. Что по поводу льва? Он был доволен ночной пищей и в схватке отделался лишь небольшим клочком вырванной шерсти.

А вот студент одного колледжа явно перестарался с одеянием Дракулы.
Пожелавши довершить свой образ, он решил вбить в досточку нож и прикрепить ее под одежду, имитируя торчащий из сердца нож. Все было бы хорошо, если бы этот уникум не догадался вбивать нож в досточку уже прикрепленную к телу. Итог таков, вбил себе нож прямо в сердце. Ну не балда ведь?


Экстрасенсы и вовсе отдельный случай. Один самоуверенный экстрасенс по фамилии Френкель, был на сто процентов уверен в том, что сможет остановить с помощью своих экстрасенсорных способностей любое транспортное средство.
Для доказания своих слов, он решил остановить грузовой поезд став прямо на пути поезда, на рельсы. Даже аварийные тормоза не успели помочь машинисту, увидевшего на рельсах такую картину. Френкеля размазало по рельсам тонким слоем.


Мальчишник удался на славу.
Вместе с друзьями парень отмечал свою предстоящую свадьбу. Поначалу парни бегали друг за другом голышом, с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера.
Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг парня схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как тот включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут-то и понеслась, настал "звездный" час будущего жениха. С криком "Нога фигня, смотри как надо!
Вот на что способен настоящий мужчина!" в мгновение ока отрезал себе голову. Что перед этим они употребляли, история умалчивает.


Помните поговорку «Помочь хотел, а получилось как всегда»? Вот так и тут.
Смотритель одного из Калифорнийских зоопарков скормил страдающему запором слону целых 22 дозы слабительного для животных, и после этого додумался с близкого расстояния понаблюдать за результатом своего труда помощи большому другу.
Как средство работает, бедняга очень скоро узнал.
Через пару минут смотритель погиб под целым центнером слоновьего навоза. Беднягу откапывали долго.

Это просто жесть....Люди иногда удивляют своей простотой 

-- Кстати, про "Игру престолов"... а хочешь расскажу, кого еще убьют ? ))
-- Тебя убьют. Хочешь расскажу, как?

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

"Пух и Прах" навеял...

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «все, пи*дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели...
 
или в таком варианте:

Летит самолет. Пилот по громкой связи: 
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. Это пи*ец!!!!"....
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
...Видел бы ты мои брюки сзади...

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
- Всё потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришёл в себя и говорит:
- Как пятерых откачали? Вы же МОРГ тушили!!!