Из писем к гинекологу. Ляпы на приеме у врача — сторінка 2

 И я и муж  над этим ржалЬ!!! И я полет изображалЬ!

куда летим ?

Я тоже! У меня аж под правым боком закололо))))))) Мне теперь спать бы ночью спокойно.))))

Из интернета:

Две истории, рассказанные гинекологом


История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном обалдении:
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

второй случай просто......убил

все...добила окончательно

это я однажды читала, когда беременная была еще...

Ой, пипец!!!! Ну расмешило....

Моя подружка ляпнула на приеме у гинеколога.
Гинеколог:
"У Вас есть зеркало? (имелось в виду гинекологическое для осмотра)
Подруга:
"Ага. В сумочке, в косметичке.. в пудренице"

Татьяна Соломатина. Носки, алчность и незапланированная беременность


я ржала до слёз)))))))))))))))))))

В сотый раз о глупости. Для девочек.
На днях ко мне на прием приходила девочка. Хорошая такая девочка - впрочем другие "здесь не ходят", у меня все девочки хорошие, - 19 лет от роду. Только глупая. Не прелесть, что за дурочка, а ужас какая дура, хоть и прелестна конечно.

Девочка записалась ко мне на прием недели три назад, но не пришла. Вернее пришла, но не ко мне, вернее не пришла - ее экстренно доставили в стационар, где она и провела упомянутые три недели.
Почему доставили и почему экстренно, спросите вы? И я отвечу.
Девочка собиралась на прием к гинекологу, то бишь ко мне. И будучи созданием нежным, ранимым, робким и впечатлительным из серии "я вся такая внезапная, вся угловатая такая, такая противоречивая вся!"(с), решила, как водится у интеллигентных людей, перед приемом помыться. Вполне справедливое решение, я считаю.
Девочка вымыла ноги, сделала педик юр, эпиляцию ног, подмышек и зоны бикини, маник юр, макияж, завивку, масочку из клубнички, шоколадное обертывание, инъекцию ботокса, и тщательно подмылась. В общем, вумная девочка проделала все то, что проделывает каждая уважающая себя женщина перед свиданием с мужчиной и визитом к гинекологу.

И все бы ничего, но девочке всего вышеизложенного показалось мало. Она, проинспектировав свой внутренний мир, осталась недовольна и решила это исправить. В смысле помыть. Тщательно.
Не, ну и правда, отчего бы и не вымыть внутренние органы, раз уж внешние доведены до совершенства? Вы бы не помыли? Вот и она тоже. Но просто вымыть свою внутреннюю женскую сущность ей не позволил внутренний же моральный кодекс - девочка призвала на помощь не какой-нибудь там шампунь, одеколон или Мистер Мускул. Отвергла она также и гели со спреями для интимной гигиены. Разные там кремики, мазики и прочая декоративная косметика тоже ушли в топку.
Кстати, никто из тех, кому я уже успела рассказать об этом случае, даже с трех раз не угадал чем именно воспользовалась девочка.
И немудрено, я тоже не угадала, пока выписку из стационара, которую приволокла девочка, не прочла.

Девочка покумекала и пришла к странно-логичному выводу: женская сущность должна быть стерильной, белой и без запаха. Что бы значит доктор, тоисть я, не испытал неприятных ощущений не дай Бог!
И щедро залила свое нежное женское нутро "Экономикой". И не просто залила, а решила, залив, подержать 15 минут, для пущей чистоты и дезинфекции. Что стало с женским нежным нутром рассказывать, думаю, не надо.
Израильтяне в курсе об чем речь, остальным поясню: "Экономика" - это как ваш "Доместос", только гуще и концентрированнее. Гель такой. Короче, хлорка.
С кем из френдов мы только вот недавно глумились на эту тему? Вот-вот, накаркали.

- И как ощущения? - с садистским интересом спросила я "умницу".
- Сначала я ничего не чувствовала, а потом плохо помню. - довольно улыбаясь отвечала та.
- Ну, я надеюсь теперь-то ты все поняла? Больше ни-ни?
- Конечно, доктор! Я поняла, что "Экономикой" там мыть нельзя! А чем можно? Подскажите какое-нибудь средство, а?

Подсказываю. Девочки, женщины, бабушки, лапочки, умницы, солнышки, пусечки, бубочки, котеночки и прочие, перед посещением женского врача достаточно обмыть наружные половые органы теплой водой с мылом. С мылом или гелем для интимной гигиены.
Не нужно обмывать эти органы шампунями от перхоти, кондиционерами для сухих или жирных волос, масками, средством для посуды, Мистер Мускулом, какой бы он ни был мускулистый, полиролем для мебели и прочей химией. Только мылом или гелем! Спринцеваться - НЕ НАДО! Мыть внутри - НЕ НАДО! Небрежно ли, тщательно ли - не надо! Тем более с вышеупомянутыми средствами. Тем более с "Экономикой"! Кислоту тоже не берите - не поможет.
Объяснять почему не надо, думаю, тоже не надо, правда?

И самое главное, перед посещением гинеколога, равно как и любого другого врача, прежде чем помыться, побриться и все такое, включите мозги и здравый смысл. У кого нет ни того, ни другого - уберите из поля вашего зрения всю бытовую химию, кроме мыла или геля для.


Взято с

Ой, умираю

И грустно, и смешно

Мне из реальной практики недавно случай рассказали

Привезли женщину в отделение с ожогом. Причем как раз на причинном месте. Женщину везли на каталке, она широко расставила ноги и громко охала. Все отделение в шоке просто было.

И теперь внимание Оказалось, что у дамы был цистит.И решила она народными методами полечиться. Попарить все там. Но дама весом была килограмм 120-130. Она подумала, зачем ей приседать и греться над маленькой баночкой, в которой слегка горит ватка со спиртом. Лучше быстрее да побольше. И взяла ведро!!! Напихала туда ваты с небольшим количеством спирта, подожгла и села.... Но никто не подумал, что таким образом создается вакуум. Вот ее, беднягу, и всосало практически в это ведро. Конечно же, встать сама она уже не могла. А когда стало попахивать паленым, пришлось звать сына и мужа. Вот так вдвоем они это ведро от нее и отрывали.

Зато, говорит, о цистите и думать забыла

Ну это ваще!!!!!!

Нечто!!! "Не снимайте носки..."

Реальный случай описанный врачем СП:
Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные половые признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог.