Любимый анекдот — сторінка 99

Актуальненько))))))

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...

Египетская сила!!!! Это ж надо было такое придумать! А чего стоит это запомнить!


Ага, аналогично!

Египетская сила!!!! Это ж надо было такое придумать! А чего стоит это запомнить!


Ага, аналогично!

Приходит Вовочка со школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя в школу учитель математики вызывает
Отец удивленно:
- Зачем?
- Просто сегодня на уроке математики меня спросили:" Сколько будет 3+2 ?", а я ответил, что пять. Снова вопрос:" А 2+3?", ну я сказал: " А какая на х.й разница?"
На следующий день Вовочка снова подходит к папе:
- Пап, будешь идти к учителю математики, зайди еще и к учителю физкультуры
Отец в недоумении:
- А к нему зачем?
- Та сегодня на уроке физкультуры просто задолбали. Говорят, мол, подними правую ногу - я поднял, а теперь подними левую - я поднял... А теперь правую руку подними - я поднял, а левую - я поднял левую. А теперь подними обе руки и обе ноги вместе. Я ответил:" А на чем стоять прикажете? На х.ю что ли?"
На следующий день Вовочка снова к отцу подходит, грустный такой:
- Пап, не нужно идти в школу - меня отчислили
Отец в шоке:
- Как?
- Вызывают, значит, меня сегодня на педсовет: вхожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х.й там?
- Так я спросил то же самое

Приходит Вовочка со школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя в школу учитель математики вызывает
Отец удивленно:
- Зачем?
- Просто сегодня на уроке математики меня спросили:" Сколько будет 3+2 ?", а я ответил, что пять. Снова вопрос:" А 2+3?", ну я сказал: " А какая на х.й разница?"
На следующий день Вовочка снова подходит к папе:
- Пап, будешь идти к учителю математики, зайди еще и к учителю физкультуры
Отец в недоумении:
- А к нему зачем?
- Та сегодня на уроке физкультуры просто задолбали. Говорят, мол, подними правую ногу - я поднял, а теперь подними левую - я поднял... А теперь правую руку подними - я поднял, а левую - я поднял левую. А теперь подними обе руки и обе ноги вместе. Я ответил:" А на чем стоять прикажете? На х.ю что ли?"
На следующий день Вовочка снова к отцу подходит, грустный такой:
- Пап, не нужно идти в школу - меня отчислили
Отец в шоке:
- Как?
- Вызывают, значит, меня сегодня на педсовет: вхожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х.й там?
- Так я спросил то же самое

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

Как придумали белорусский язык:
— а давай не будем соблюдать правил рускага языка!
— канешна, як слышым так и пишым

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

Как придумали белорусский язык:
— а давай не будем соблюдать правил рускага языка!
— канешна, як слышым так и пишым

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог, тем помог, картошку сажайте сами."

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог, тем помог, картошку сажайте сами."

У нас 20% форумчан - белорусы?

У нас 20% форумчан - белорусы?