Любимый анекдот — сторінка 92

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, —
скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, —
скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?

Супер! Явно из жизни!

Супер! Явно из жизни!

Я сейчас попробую объяснить вам разницу между локальным и глобальным.

Если взять маркер, подойти к зеркалу и на уровне лба на зеркале написать "Я - дебил", то это будет локальное явление. То есть вы будете дебилом только перед этим зеркалом.

А если эту же надпись написать непосредственно на лбу, то дебилом вы уже будете перед любым зеркалом...и не только. Это уже глобальное явление!

Я сейчас попробую объяснить вам разницу между локальным и глобальным.

Если взять маркер, подойти к зеркалу и на уровне лба на зеркале написать "Я - дебил", то это будет локальное явление. То есть вы будете дебилом только перед этим зеркалом.

А если эту же надпись написать непосредственно на лбу, то дебилом вы уже будете перед любым зеркалом...и не только. Это уже глобальное явление!

Было бы смешно, если бы не было суровой правдой жизни:

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".

Было бы смешно, если бы не было суровой правдой жизни:

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".