Любимый анекдот — сторінка 81

Во!!!! Просто иллюстрация к моему вчерашнему вечеру!)))))

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

-ой, я забыла выключить дома утюг
-и что теперь все сгорит???
-нет,блин,все погладится))))))))))))))))))

-ой, я забыла выключить дома утюг
-и что теперь все сгорит???
-нет,блин,все погладится))))))))))))))))))

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Работаю программистом в закордонной фирме. Соседствуем с саппортом — почти все ответы на вопросы клиентов слышны.

— Ваша программа не работает!
— Извините, а какая y вас проблема?
— Справка о семейном составе неполная.
— Как так? Что вы имеете в виду?
— Не все члены семьи поместились в ней.
— То есть?
— В семье 18 детей, а распечаталось 15!

Услышав это, мы, программисты, схватились за голову: действительно, в перечне могло отображаться до 15 детей. Долгая история, не имеющая отношения к индийскому коду, не суть важно. Прежде чем наши умы посетила хоть какая-то мысль о решении проблемы, ответ саппорта поставил нам мат:

— А дома они у вас помещаются?

Работаю программистом в закордонной фирме. Соседствуем с саппортом — почти все ответы на вопросы клиентов слышны.

— Ваша программа не работает!
— Извините, а какая y вас проблема?
— Справка о семейном составе неполная.
— Как так? Что вы имеете в виду?
— Не все члены семьи поместились в ней.
— То есть?
— В семье 18 детей, а распечаталось 15!

Услышав это, мы, программисты, схватились за голову: действительно, в перечне могло отображаться до 15 детей. Долгая история, не имеющая отношения к индийскому коду, не суть важно. Прежде чем наши умы посетила хоть какая-то мысль о решении проблемы, ответ саппорта поставил нам мат:

— А дома они у вас помещаются?

Встречаются блондинки:
- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

***
Заходят в бутик две блондинки, одна говорит:
- Мне, пожалуйста, лифчик красного цвета.
Продавец:
- А у вас размер какой?
- Ну пятый, конечно!
И тут вторая блондинка тихо шепчет первой:
- Дура! Мы не в аське!

Встречаются блондинки:
- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

***
Заходят в бутик две блондинки, одна говорит:
- Мне, пожалуйста, лифчик красного цвета.
Продавец:
- А у вас размер какой?
- Ну пятый, конечно!
И тут вторая блондинка тихо шепчет первой:
- Дура! Мы не в аське!

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.


Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?





Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.


Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!


Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.


Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.


Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?





Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.


Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!


Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.


Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию