Любимый анекдот — сторінка 76

Класс! Это надо в темы про измены, избиения и т.д. ставить.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

девы, представила на минуточку.ыыыы

смеялись с мужем. у обоих отличное воображение)))))



Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

девы, представила на минуточку.ыыыы

смеялись с мужем. у обоих отличное воображение)))))



Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

Я уже в этой же теме его приводила 30.01
Но пусть будет, очень уж он замечательный

Я уже в этой же теме его приводила 30.01
Но пусть будет, очень уж он замечательный

Давно было. Едем как-то с сестрой в троллейбусе. Внезапно заходит контролерша(К)и просит предъявить билет(сестра с билетом, я без). Далее следует диалог:
К: Нет билета - платите штраф 100 рублей.
Я: Нету.
К: А сколько есть?
Я: 50 есть.
К: Ну давайте 50.
Лезу в кошелек, там только 100рублевая купюра.
Я: А со 100 сдача будет?
Контролерша без лишних слов ДАЕТ СДАЧУ ровно 50 рублей и преспокойно уходит в другой конец салона.

Давно было. Едем как-то с сестрой в троллейбусе. Внезапно заходит контролерша(К)и просит предъявить билет(сестра с билетом, я без). Далее следует диалог:
К: Нет билета - платите штраф 100 рублей.
Я: Нету.
К: А сколько есть?
Я: 50 есть.
К: Ну давайте 50.
Лезу в кошелек, там только 100рублевая купюра.
Я: А со 100 сдача будет?
Контролерша без лишних слов ДАЕТ СДАЧУ ровно 50 рублей и преспокойно уходит в другой конец салона.

Оператор: нажмите звёздочку.
Клиент: это такая лохматая точка?

Оператор: нажмите звёздочку.
Клиент: это такая лохматая точка?

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!



Уборщица в туалете офиса повесила
объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой
что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."


-Девушка, застрахерте меня.
-Молодой человек, почему Вы ругаетесь?!
-А что застрахуйте лучше?

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!



Уборщица в туалете офиса повесила
объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой
что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."


-Девушка, застрахерте меня.
-Молодой человек, почему Вы ругаетесь?!
-А что застрахуйте лучше?

Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница
и спрашивает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!



Жена,вернувшись из поездки,обнаружила на кухне множество пустых бутылок.-Откуда они взялись?-спрашивает она.-Сам удивляюсь!Я ни разу не покупал пустых бутылок!



Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???



В аптеке:
- Скажите, у вас есть цианистый калий?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А..., ну раз у вас есть рецепт...



Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница
и спрашивает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!



Жена,вернувшись из поездки,обнаружила на кухне множество пустых бутылок.-Откуда они взялись?-спрашивает она.-Сам удивляюсь!Я ни разу не покупал пустых бутылок!



Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???



В аптеке:
- Скажите, у вас есть цианистый калий?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А..., ну раз у вас есть рецепт...



Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?