Любимый анекдот — сторінка 6

Эта истроия была рассказана не важно кем, но суть такова. Один чел работал лет так 15 назад на закрытьм предприятии. Изделия этого предприятия переодически испытывались, и на испытания посылалась группа спецов, в составе которой он неоднократно выезжал. Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше он нервеичал.... За несколько минут ло испытаний один из мужиков сбегал в столовую и выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтоба ручка проходила вдоль живота, а сам черпак - между ног. Приготовившись таким образом, он подошел к нервничавшему коллеге и спросил его:
-Ты наяичник получил? Радиация все-таки....
-Тот встрепенулся:
-Какие наяичники?!!
Мужик с половником в штанах ответил:
-Как какие - все уже получили (все кивают). Старший группы всем их раздал.
Озабоченный отсутствием "наяичников" подбегает к старшему (до испытаний буквально считанные секунды) и орет:
-Где мои наяичники?!!
Старший, разумеется не знал, что мужика уже "подготовили" и очень удивился его вопросу:
-Какие еще наяичники?....
Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего группы и заорал:
-А-а-а!!! Сам себе небось два взял!!!
Можете догадываться как радовались окружающие.....

Эта истроия была рассказана не важно кем, но суть такова. Один чел работал лет так 15 назад на закрытьм предприятии. Изделия этого предприятия переодически испытывались, и на испытания посылалась группа спецов, в составе которой он неоднократно выезжал. Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше он нервеичал.... За несколько минут ло испытаний один из мужиков сбегал в столовую и выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтоба ручка проходила вдоль живота, а сам черпак - между ног. Приготовившись таким образом, он подошел к нервничавшему коллеге и спросил его:
-Ты наяичник получил? Радиация все-таки....
-Тот встрепенулся:
-Какие наяичники?!!
Мужик с половником в штанах ответил:
-Как какие - все уже получили (все кивают). Старший группы всем их раздал.
Озабоченный отсутствием "наяичников" подбегает к старшему (до испытаний буквально считанные секунды) и орет:
-Где мои наяичники?!!
Старший, разумеется не знал, что мужика уже "подготовили" и очень удивился его вопросу:
-Какие еще наяичники?....
Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего группы и заорал:
-А-а-а!!! Сам себе небось два взял!!!
Можете догадываться как радовались окружающие.....

- Ты себе когда машину купишь?
- Когда сам заработаю...
- Ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет

- Ты себе когда машину купишь?
- Когда сам заработаю...
- Ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет

Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:

- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.

Бизнесмен:

- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и

нам ее чинит!

Юзер:

- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!

Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:

- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.

Бизнесмен:

- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и

нам ее чинит!

Юзер:

- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!

Класно!!!

Класно!!!

Почему всё не так? Вроде всё как всегда.
Те же кнопочки, время и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не вернулся из чата.
Он ругался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чужие приваты!
Он мне жить не давал, он ваш сервер сломал,
А вчера не вернулся из чата.

Нынче вырвалось вдруг, как модем из Сети,
По ошибке ругнулся я матом -
Друг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчера не вернулся из чата.
Нам и места на главной хватало вполне,
Нам и весело было когда-то.
Всё теперь одному.. Только кажется мне,
Будто я не вернулся из чата.
И давно уж, наверно, свихнулся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего брата.
Для меня будто гиря легла на модем,
Когда он не вернулся из чата

Почему всё не так? Вроде всё как всегда.
Те же кнопочки, время и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не вернулся из чата.
Он ругался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чужие приваты!
Он мне жить не давал, он ваш сервер сломал,
А вчера не вернулся из чата.

Нынче вырвалось вдруг, как модем из Сети,
По ошибке ругнулся я матом -
Друг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчера не вернулся из чата.
Нам и места на главной хватало вполне,
Нам и весело было когда-то.
Всё теперь одному.. Только кажется мне,
Будто я не вернулся из чата.
И давно уж, наверно, свихнулся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего брата.
Для меня будто гиря легла на модем,
Когда он не вернулся из чата

Не плачь, моя любимая! Не плачь!

Проходит всё и время раны лечит.

Да, ты мне говорила, жизнь - палач,

Который убивает и калечит...

Несчастный брак, шушуканье подруг,

Тупая монотонная работа,

Почти не осязаемый досуг

И вновь работа, до седьмого пота...

Не плачь, любимая, покинь порочный круг!

Цвети цветочком, почкою набухни...


- Кретин! не видишь? Я же режу лук!!!

Не плачь, моя любимая! Не плачь!

Проходит всё и время раны лечит.

Да, ты мне говорила, жизнь - палач,

Который убивает и калечит...

Несчастный брак, шушуканье подруг,

Тупая монотонная работа,

Почти не осязаемый досуг

И вновь работа, до седьмого пота...

Не плачь, любимая, покинь порочный круг!

Цвети цветочком, почкою набухни...


- Кретин! не видишь? Я же режу лук!!!

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!! =)))

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!! =)))

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)

4.Блохаможет прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни -качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)))