Любимый анекдот — сторінка 46

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Шеф диктует секретарше письмо:
-Сообщаю Вам,запятая,что кредит,запятая,полученный нами у вас,запятая,в этом году мы не сможем отдать,точка.Леночка,я сказал точка,а не двоеточие с тремя скобками

Шеф диктует секретарше письмо:
-Сообщаю Вам,запятая,что кредит,запятая,полученный нами у вас,запятая,в этом году мы не сможем отдать,точка.Леночка,я сказал точка,а не двоеточие с тремя скобками

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»

Совершал как то во время военного похода Петр I вместе к командиром полка обход лагеря и вдруг, застают спящего часового...
Командир полка хотел разнести солдата в "пух и прах".
Но в этот момент у Петра I было очень и очень благодушное настроение и он сказал командиру полка: "Оставь его ..."
... Так на карте появился населённый пункт Астафьево.
-...
В другой раз в другом месте случилась аналогичная ситуация - спящий часовой.
Но в этот раз настроение у Петра I было совсем наоборот.
...
Так на карте появился населённый пункт Ипатьево

Совершал как то во время военного похода Петр I вместе к командиром полка обход лагеря и вдруг, застают спящего часового...
Командир полка хотел разнести солдата в "пух и прах".
Но в этот момент у Петра I было очень и очень благодушное настроение и он сказал командиру полка: "Оставь его ..."
... Так на карте появился населённый пункт Астафьево.
-...
В другой раз в другом месте случилась аналогичная ситуация - спящий часовой.
Но в этот раз настроение у Петра I было совсем наоборот.
...
Так на карте появился населённый пункт Ипатьево

У Вас такой не хороший лес. На прошлой неделе через лес пошла, изнасиловали! Вчера через лес пошла, изнасиловали. Сегодня снова через лес пойду...

У Вас такой не хороший лес. На прошлой неделе через лес пошла, изнасиловали! Вчера через лес пошла, изнасиловали. Сегодня снова через лес пойду...

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла)
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
коммунистическая сказка - наше зло и есть добро! Правда-правда!

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла)
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
коммунистическая сказка - наше зло и есть добро! Правда-правда!

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

- Доктор! У меня мебель дома разговаривает!
- Как это?
- Сплю с женой. Вдруг шкаф говорит негромко: "Кажется твой уснул". А жена отвечает: "Да, уснул". Шкаф в ответ: "Ну, тогда я пошёл?" Тут я не выдержал и заорал: "Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!"

Турист спрашивает местного жителя
- Скажите, здесь купаться можно или не стоит?
Житель
- Нет не стоит, достаточно много крокодилов.
- А там ближе к морю?
- Там можно, крокодилы туда не заплывают.
- А почему?
- Бояться акул!


Умер атеист, и попал на тот свет. Апостол Петр уже собирается прогнать его от райских ворот, и тут слышится голос Бога: впусти его, он Мне нужен в приёмную. Там постоянно раздаются телефонные звонки. Атеист берет трубку, и то и дело отвечает: Бога нет! Бога нет!

Тормозит ИДПС машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ИДПС: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

- Доктор! У меня мебель дома разговаривает!
- Как это?
- Сплю с женой. Вдруг шкаф говорит негромко: "Кажется твой уснул". А жена отвечает: "Да, уснул". Шкаф в ответ: "Ну, тогда я пошёл?" Тут я не выдержал и заорал: "Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!"

Турист спрашивает местного жителя
- Скажите, здесь купаться можно или не стоит?
Житель
- Нет не стоит, достаточно много крокодилов.
- А там ближе к морю?
- Там можно, крокодилы туда не заплывают.
- А почему?
- Бояться акул!


Умер атеист, и попал на тот свет. Апостол Петр уже собирается прогнать его от райских ворот, и тут слышится голос Бога: впусти его, он Мне нужен в приёмную. Там постоянно раздаются телефонные звонки. Атеист берет трубку, и то и дело отвечает: Бога нет! Бога нет!

Тормозит ИДПС машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ИДПС: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?