Любимый анекдот — сторінка 32

судя по фразам, явно Бася рассказывала

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
- А больно не будет?
- Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:
- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
- А больно не будет?
- Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:
- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!

анекдот про меня..

анекдот про меня..

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или
новое детское питание...

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или
новое детское питание...

Eдет девушка вечером в последнем троллейбусе.
На очередной остановке заходит очень представительный мужчина - весь такой в пальто, с дипломатом, при причёске. Подходит к ней и спрашивает: "Додепа?"
У девушки в зобу дыханье спёрло: «О боже! Наконец то! Вот оно, счастье!.. Настоящий француз… И я своего счастья дождалась! Прощайте русские мужчины с их вечным матом, пивом и футболом! Теперь только романтика, ночное танго и шампанское у подножья Эйфелевой башни!... А что же я молчу, он же сейчас уйдет!",…
…и, расплывшись в улыбке, она говорит: "Excusez-moi, qu'est-ce que c'est?"
А он отвечает: "Я кажу - троллейбус до депа йде?"

Eдет девушка вечером в последнем троллейбусе.
На очередной остановке заходит очень представительный мужчина - весь такой в пальто, с дипломатом, при причёске. Подходит к ней и спрашивает: "Додепа?"
У девушки в зобу дыханье спёрло: «О боже! Наконец то! Вот оно, счастье!.. Настоящий француз… И я своего счастья дождалась! Прощайте русские мужчины с их вечным матом, пивом и футболом! Теперь только романтика, ночное танго и шампанское у подножья Эйфелевой башни!... А что же я молчу, он же сейчас уйдет!",…
…и, расплывшись в улыбке, она говорит: "Excusez-moi, qu'est-ce que c'est?"
А он отвечает: "Я кажу - троллейбус до депа йде?"

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт"...

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт"...