Любимый анекдот — сторінка 25

Класс

Заходят сегодня два парня в магаз,уже выпившие.Подходят к пиву и долго выбирают.Потом подходят к продавцу и говорят:'Два Велкопоповецких Козела.' Она: 'Я вижу, и что дальше'?

Заходят сегодня два парня в магаз,уже выпившие.Подходят к пиву и долго выбирают.Потом подходят к продавцу и говорят:'Два Велкопоповецких Козела.' Она: 'Я вижу, и что дальше'?

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем - у русских блин, у нас хачапури.

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем - у русских блин, у нас хачапури.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. бл%ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? ))

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. бл%ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? ))

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда... Вот только доем свой гороховый суп...

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда... Вот только доем свой гороховый суп...

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолусы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолусы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:
- Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?
- Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!
- И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!
- Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун!
Ничем не удавалось нам заставить его стоять!

Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:
- Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?
- Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!
- И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!
- Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун!
Ничем не удавалось нам заставить его стоять!

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно. Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно. Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Порадовала

Порадовала