Любимый анекдот — сторінка 188

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..."

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой..

Попрбуем так

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься сука наконец в свои 44 года!!!

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает.«Вот здесь пятнышко»,-показывает свекровь.«Конечно, мама, все отстираю»
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье.«Вот здесь складка».«Конечно, мама, сейчас заглажу»
Заходит
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит.«Да тут все в пыли!»
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает.«Свинья
всегда грязь найдет»..

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!



К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила....


- Папа, а как понять, что же такое на самом деле зима?

- Сынок, папа занят, а зиму посмотри в холодильнике.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?

- И это все?



- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

- Наверно, кучу денег выкинул?

- Да не, всего баксов за 18!

- ??????????? Это что ж за техника такая?

- Тазик и полотенце!



Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!

Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.

Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…


Адам проснулся-ни одного ребра.

- Боже, что со мной?

- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»



Слабый пол, а сколько сил отнимает!



- Пап, а как змея шипит?

Отец – тёще:

- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.


Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться".

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".


Начальник подчиненным

-ну девочки пришло время передохнуть, а ударение поставьте сами.