Любимый анекдот — сторінка 186

— Иди ешь кашу! — Ты же суп варила? — Мало-ли что я варила..
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь
Урок в школе: — Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.

Утром с мужем собираемся на работу. Он одевает трусы наизнанку. -Милый, одень трусы налицо, а то побьют. -А ты думаешь с трусами на лице меня бить не будут?

Я работаю на заводе по производству клея Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик:):):)

Маленькая девочка в магазине : - У вас есть мороженка ... такая ... беленькая ... вкусненькая ... в стаканчике ... - Нет. - Хуёвенько ..!!!)))))))))))))

Цитата: ромашеня 23 Октябрь 2014 20:39

Я работаю на заводе по производству клея Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик:):):)

у меня есть такая картинка

Цитата: Sweet November 17 Октябрь 2014 09:45

Урок в школе:

— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
Ха, что вы думаете? Прочитала эту задачу мужу и ребенку. Муж ответил три, а ребенок-математик дал молниеносный ответ - пять с половиной! У него четкое понятие, что половина - это 1/2. Вот и посчитал )))
P.S. Анекдот суперский! )

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Преподаватель литературы - студентке:
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.


Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть
Препод: - Беедненький, опять не сдал…

Студентам посвящается))

Ползет мужик по пустыне. День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
- Господи, если бы ты знал, как хочется пить...
С неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой. Ну мужик напился, хорошо ему стало.
- Как я напился... - обращается он к небесам.
- Лопату отдай, - раздается голос сверху.
Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация: ползет - есть хочет - умирает:
- Господи, как хочется кушать!!!
С неба падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:
- Господи, как я наелся!
- Лопату отдай! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает
на колени и восклицает:
- Господи, как хочется е**ться!!!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай!
Мужик обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:
- Господи, как я зае**лся!!!
Голос с сверху
- Лопату отдай!

Обсуждение новости про выход аниме о врачах.Корвин:- Хаус-сан, у нас проблемы!- Ня, это волчанка!

— Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»

Розочка , шо я тебе имею сказать :
Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? Нет. - Гривны есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..............))))))))))))


.....После РОЖДЕНИЯ .... девятого РЕБЁНКА ...... родители уже СПАЛИ .... со светом... и....под..ПРИСМОТРОМ ... старших детей...

Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."....))))))))))))


Собираюсь вчера на танцы, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: – Ну как я выгляжу? – Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Цитата: Дара 23 Ноябрь 2014 22:47

Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."....))))))))))))

Наверняка у него была АНТИКНИГА)))))))))))))

-Ух,и посидели мы вчера!!!

-Дааа!! Кстати,кума...зайди сегодня...верни кошку и забери шапку!