Любимый анекдот — сторінка 177

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...



— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!
— Меня 700 рублей в час!!!

- Ленка, а ты чего такая унылая?
- Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что?Они ж в каждой аптеке есть...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила пришла!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти
полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает
на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком
(падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели,
места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец
Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Кохана, я в магазин, тобі щось захопити? - Так, любий, захопи мені облдержадміністрацію (с) :D

Пошлый анекдот!!!!!

Познакомился парень с девушкой. Привёл её домой. Хорошо выпили, и легли в постель. Утром девушка проснулась, видит - а у неё месячные начались. Ей стало неудобно, она тихонько собралась и ушла. Просыпается парень. Пытается вспомнить, что же вчера было. "Так... С девушкой познакомился... Домой пришли. Много пили... Вроде секс был.. А где же она?" Смотрит на свои руки - "О боже! Я её убил!" Смотрит в зеркало - "И съел!"

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Жена: Мы с мужем постоянно ссорились, дня без скандала не проходило, пока я не решила жить по гороскопу, теперь живём душа в душу!!!
Муж: Надоели скандалы с женой. Но недавно она решила жить по гороскопу, а я взломал её почту и теперь сам составляю и отправляю ей гороскоп на каждый день.

- Да, мама, я поел.
- Да, мама, я в каске.

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: Лёх, ты, случайно, не свистел???

.......Дама заходит в очень дорогой бутик.Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…— Нет…— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!— У меня карточка. — И снова здравствуйте!

.Опять чешу на каблуках по льду и утренней пороше! Блин.....жесть! А вы хотели как? А вдруг судьба, а я в галошах!

Чтобы жена не нашла мою заначку,я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Поругались с мужем... 3 дня ни готовлю , ни убираю....... Господи , только б мириться не надумал)))))