Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила.
Він здивовано питає
- Мамо, ви вже там?
Він здивовано питає
- Мамо, ви вже там?
Любимый анекдот — сторінка 175
Машка-Степашка · АктивнаЗакріплена231 851 перегляд4 021 відповідь
· змінено
Посилання на повідомлення #786774
Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України.
Голос із сусідньої кабінки “Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що?”
Голос із сусідньої кабінки “Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що?”
Чоловік приходить додому втомлений:
- Кохана, що ти мені сьогодні приготувала?
Поправивши фартух, залізла на табуретку:
- Пісня...!
- Кохана, що ти мені сьогодні приготувала?
Поправивши фартух, залізла на табуретку:
- Пісня...!
В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом.
- Муж довел?
- Нет, медленный интернет!
- Муж довел?
- Нет, медленный интернет!
Єгипетские акулы многое повидали, но русских туристов с криками:
"ВАУ!!! ДЕЛЬФИНЫ!!!" - боятся до сих пор..
"ВАУ!!! ДЕЛЬФИНЫ!!!" - боятся до сих пор..
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У
МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно?
Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А моя прабабушка прожила 84 года!!!!!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело.
Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А моя прабабушка прожила 84 года!!!!!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело.
Причина розлучення з вашим чоловіком?
- У нас були різні релігійні погляди ...
- Тобто ?????
- Він не визнавав що я Богиня!!!!
- У нас були різні релігійні погляди ...
- Тобто ?????
- Він не визнавав що я Богиня!!!!
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: — Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит: — Это что! Вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий: — Всё это ерунда, мужики! Я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала
Моя подруга....ЧУДО!....
Говорю ей: - Давай возьмём такси....
А она: - Давай коньяк... быстрей развезёт..)))
Ваш сын нарисовал на парте МУХУ, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))
Сын привёз отца в больницу... В приёмном покое у него спрашивают: У вас тапочки есть? ... Есть! ... Халат есть? ... Есть! ... Постельное бельё есть? ... Есть! … Матрац, одеяло, подушка есть? ... Есть, вон в ящике собрано! ... Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? ... Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Одесса, секс по телефону:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!
Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит.Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик,то ли Господин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГей
Цитата: Алина Патрекеевна 10 Декабрь 2013 21:52От як про мого тата! Він любив повний рюкзак судаків принести з Волоської коси.Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!
Цитата: Алина Патрекеевна 10 Декабрь 2013 21:52Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Ваша відповідь
Увійдіть, щоб відповістиГостьових повідомлень на форумі немає — реєстрація займає хвилину.