Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Сарочка, я вас хочу ! - Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье ! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить ? - А ви меня на секс ? -И шо ? - А нишо ! Лежим с вами, как два идьета.....Я-без платья, ви - без секса...
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?".....)))))))))))))))))))))))
Дочь звонит маме и жалуется
- Мама, этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???
Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!
А вы знаете..... что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ????!!!!!!.....Слезы закатываются в уХи...становится щекотно, и начинается ржач !!!!!...Да-Да !!!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!.................)))
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очочки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: - Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Мужчина заходит в магазин, чтобы купить куклу Барби для своей дочери.
— Сколько стоит Барби на витрине? — спрашивает он продавщицу.
Та важно отвечает:
— Какая Барби? У нас есть…
"Барби идет в спортзал" за 19 долларов 95 центов,
"Барби идет на бал" за 19 долларов 95 центов,
"Барби идет за покупками" за 19 долларов 95 центов,
"Барби идет на пляж" за 19 долларов 95 центов,
"Барби идет в ночной клуб" за 19 долларов 95 центов
и "Барби в разводе" за 265 долларов".
Мужчина интересуется: "А почему "Барби в разводе" стоит целых 265 долларов, а другие — всего 19. 95?
— Это же ясно как белый день! — отвечает продавщица. — "Барби в разводе" продается с домом Кена, машиной Кена, яхтой Кена, мебелью Кена…
— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
Дочь возвращается после Выпускного.
- Папа, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего
детства.
Вечером он уговаривает меня:
- Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...
