Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Любимый анекдот — сторінка 167
Машка-Степашка · АктивнаЗакріплена231 733 перегляди4 021 відповідь
· змінено
Посилання на повідомлення #729093Цитата: Helenn 20 Август 2013 09:35детей:У женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта
тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного
отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
Жизненный анекдот)) Часто его вспоминаю.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают..
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают..
Почти про наш форум:
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
- Доченька, сходи в магазин за продуктами. - А волшебное слово? - Сдача твоя.)
Стюардеса в літаку:
- Так, все, все ... Заспокоїлися, заспокоїлися, це всього лише повітряна яма була ...
Що з тобою? Що сталося? Заспокойся ... Відпусти крісло, відпусти все нормально!
Зітхни глибше .... А з тобою що ..? Обісрався? Ну що ж буває, але все вже закінчилося!
Все! Все в порядку! Заспокоїлися ..? Ну і молодці ... Піду до пасажирів!...
- Так, все, все ... Заспокоїлися, заспокоїлися, це всього лише повітряна яма була ...
Що з тобою? Що сталося? Заспокойся ... Відпусти крісло, відпусти все нормально!
Зітхни глибше .... А з тобою що ..? Обісрався? Ну що ж буває, але все вже закінчилося!
Все! Все в порядку! Заспокоїлися ..? Ну і молодці ... Піду до пасажирів!...
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе? - Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)
- Зачем тебе? - Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Почему-то вдруг захотелось купить колу, ментос, лак для волос и зажигалку. Как думаете, стОит ли покупать это всё в одном магазине, или лучше в разных?
Звонок в квартире Януковича.
Трубку поднимает его жена: "Алло!"
В трубке женский голос: "Здрасьте, а Витю можно?"
Жена :"А кто его спрашивает?"
Голос в трубке: "Одноклассница!"
Жена: "Б... ты, а не одноклассница! Витя в школе не учился!!!"
Трубку поднимает его жена: "Алло!"
В трубке женский голос: "Здрасьте, а Витю можно?"
Жена :"А кто его спрашивает?"
Голос в трубке: "Одноклассница!"
Жена: "Б... ты, а не одноклассница! Витя в школе не учился!!!"
Учитель: - Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад!
Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть ??!!
Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть ??!!
Сегодня третье сентября. По народному календарю - Михайло Шуфутинский. Сегодня положено переворачивать календари и жечь костры рябин =)))
Бабка в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады".Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , убей Бог, не помню!!!...
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени. После услышанного за день:Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
На свадьбе волейболистки, подружки невесты 2 часа не давали букету упасть:)
Ваша відповідь
Увійдіть, щоб відповістиГостьових повідомлень на форумі немає — реєстрація займає хвилину.