Спрашиваю мужа: "Ты поел?" Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я : "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Я: "Я так тебя люблю,что подарю тебе свою машину на день рождения!" Муж: "Да поел я..." ))))
Любимый анекдот — сторінка 164
Машка-Степашка · АктивнаЗакріплена231 760 переглядів4 021 відповідьЗараз цю тему дивляться2
21 століття, а ніхто так і не може винайти колготки, які не рвуться.
- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
· змінено
Посилання на повідомлення #702997Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охр**л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где? Из темноты: — Здесь я! Здесь, на качелях!
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охр**л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где? Из темноты: — Здесь я! Здесь, на качелях!
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
- Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я займаюся співом?
- Донечко, я не хочу, щоб люди подумали, що я тебе б'ю.
*********************************
собака, яка "вона в нас добра і не кусається" може бути не в курсі цього.
**********************************
Якщо тобі дзвонять в домофон і запитують: "ти вдома?" не нервуй, відповідай також по ідіотськи: "Так, а ти де?". : D
********************************
Хто небудь помітив, що символ "&" схожий на чоловічка, який тягне свою дупу по підлозі?
**********************************
Чоловік-дружині:
-Надягай перед сном шкарпетки.
-Навіщо?
-У тебе пальці на ногах негарні.
-Добре. А ти надягай перед сном рукавиці, шапку, намордник і труси.
- Донечко, я не хочу, щоб люди подумали, що я тебе б'ю.
*********************************
собака, яка "вона в нас добра і не кусається" може бути не в курсі цього.
**********************************
Якщо тобі дзвонять в домофон і запитують: "ти вдома?" не нервуй, відповідай також по ідіотськи: "Так, а ти де?". : D
********************************
Хто небудь помітив, що символ "&" схожий на чоловічка, який тягне свою дупу по підлозі?
**********************************
Чоловік-дружині:
-Надягай перед сном шкарпетки.
-Навіщо?
-У тебе пальці на ногах негарні.
-Добре. А ти надягай перед сном рукавиці, шапку, намордник і труси.
ахахахаххаха)))))
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ"
Коли я бачу імена парочок, які вирізані на деревах, я не думаю, що це мило. Я думаю, що досить дивно, коли люди беруть на побачення ніж…
Я з 5 років хакер. Все почалося з того, що я зламала бабусин сервант, хакнула звідти кілька цукерок, за що і була жорстоко забанена на 2 дні від вулиці.
Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Блин, Петрович, ты задолбал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
- Блин, Петрович, ты задолбал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…
— А давайте бросим пить?
— Отличный тост!
— Отличный тост!
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Если ты живешь в Украине — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Ваша відповідь
Увійдіть, щоб відповістиГостьових повідомлень на форумі немає — реєстрація займає хвилину.