Отключили Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление.
Любимый анекдот — сторінка 161
Машка-Степашка · АктивнаЗакріплена231 459 переглядів4 021 відповідьЗараз цю тему дивляться1
· змінено
Посилання на повідомлення #690459Купи китайські презервативи за 1.50 грн, і ти отримаєш 12 тисяч грн в подарунок від держави.
- Бачите який ви є, куме... собі взяли більшу котлету, а мені лишили меншу.
- Ну а ви як би зробили?
- Та, думаю, взяв би меншу.
- Ну то шо ви хочете, я ж вам і залишив меншу!
- Бачите який ви є, куме... собі взяли більшу котлету, а мені лишили меншу.
- Ну а ви як би зробили?
- Та, думаю, взяв би меншу.
- Ну то шо ви хочете, я ж вам і залишив меншу!
УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался
Спрашиваю у сына:''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей???''Он отвечает:'' Контролирую тебя не перегибаешь ли ты палку''...)))
· змінено
Посилання на повідомлення #692064Сидить чоловік у парку, ловить рибу. Підходить до нього міліціонер і говорить:
- З вас штраф 20 гривень за риболовлю в неналежному місці.
- А хто сказав, що я рибу ловлю? Я хробака купаю!
- Тоді штраф 50 гривень, за те, що хробак без плавок.
- Що зараз слухаєш?
- Слухаю як чайник кипить!
- Офігєть, а хто співає?
- Хор страждаючих молекул.
- З вас штраф 20 гривень за риболовлю в неналежному місці.
- А хто сказав, що я рибу ловлю? Я хробака купаю!
- Тоді штраф 50 гривень, за те, що хробак без плавок.
- Що зараз слухаєш?
- Слухаю як чайник кипить!
- Офігєть, а хто співає?
- Хор страждаючих молекул.
· змінено
Посилання на повідомлення #692799Зустрічаються два кума. Один другому каже:
- Слухай, куме, щоб ти зробив якби на тебе в лісі ведмідь напав?
- Я його із рушниці вбив би.
- А немає рушниці.
- Тоді я його ножем зарізав би.
- А немає ножа.
- Як немає? А де він?
- А ти його вдома забув.
- Не може бути.
- Може!
- Тоді я тікав би!
- А він доганяв.
- А я на дерево заліз би.
- А немає дерев.
- Слухай, що за ліс такий - немає дерев?
- От такий ліс, немає дерев.
- Слухай, ти кому кум, мені чи ведмедеві?
Просто офігіваю з написів в кіосках: "Буду через 30 хвилин". А я звідки знаю коли ти пішла?!
- Яке найстрашніше слово в ядерній фізиці???
- " Ой..."
- Слухай, куме, щоб ти зробив якби на тебе в лісі ведмідь напав?
- Я його із рушниці вбив би.
- А немає рушниці.
- Тоді я його ножем зарізав би.
- А немає ножа.
- Як немає? А де він?
- А ти його вдома забув.
- Не може бути.
- Може!
- Тоді я тікав би!
- А він доганяв.
- А я на дерево заліз би.
- А немає дерев.
- Слухай, що за ліс такий - немає дерев?
- От такий ліс, немає дерев.
- Слухай, ти кому кум, мені чи ведмедеві?
Просто офігіваю з написів в кіосках: "Буду через 30 хвилин". А я звідки знаю коли ти пішла?!
- Яке найстрашніше слово в ядерній фізиці???
- " Ой..."
· змінено
Посилання на повідомлення #692945- Любий, у мене до тебе 2 новини. 1 хороша, 2- погана. З якої почати?
- Давай з поганої.
- Я розбила твою BMW
- А хороша?
- Я більше так не буду.
- Давай з поганої.
- Я розбила твою BMW
- А хороша?
- Я більше так не буду.
Коли його дівчина змінила Айфон 4 на Айфон 5 через те, що він на сантиметр більший, її хлопець занервував...
· змінено
Посилання на повідомлення #693826На телеку йде американський бойовик. Головний герой розмовляє з товаришем:
— How do you do? — запитує він.
— All right. — відповідає товариш.
Переклад:
— Як ти це робиш?
— Тільки правою.
У нас в селі на березі озера хімічний завод побудували.
Смердить люто, зате з рибами поговорити можна.
Заблукав мужик в лісі. Йде кричить:
- Допоможіть, рятуйте, ауууу...
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
- Чого спати не даєш?
- Так заблукав я.
- А кричиш чого?
- Так може, хто почує.
- Ну я почув... легше стало?
— How do you do? — запитує він.
— All right. — відповідає товариш.
Переклад:
— Як ти це робиш?
— Тільки правою.
У нас в селі на березі озера хімічний завод побудували.
Смердить люто, зате з рибами поговорити можна.
Заблукав мужик в лісі. Йде кричить:
- Допоможіть, рятуйте, ауууу...
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
- Чого спати не даєш?
- Так заблукав я.
- А кричиш чого?
- Так може, хто почує.
- Ну я почув... легше стало?
Жіноча логіка:
- Запізнився і навіть не вибачився!
- Ну вибач, кохана.
- Пішов ти зі своїми вибаченнями!
- Запізнився і навіть не вибачився!
- Ну вибач, кохана.
- Пішов ти зі своїми вибаченнями!
Зустрічаються дві подруги:
- Дорога, ти так поправилася! ...
- Це я ще схудла. Ти мене місяць тому не бачила. Була, як ти зараз!
· змінено
Посилання на повідомлення #694483- Ви тримаєте вдома тварин?
- Так. Морожену скумбрію і крабові палички
Чудовий сон приснився мені колись... Чотири вантажника несли мою зарплату.
З'ясувалося, що такою ж самою мовою, якою пишуть лікарі, машиністи приміських поїздів оголошують зупинки.
- Так. Морожену скумбрію і крабові палички
Чудовий сон приснився мені колись... Чотири вантажника несли мою зарплату.
З'ясувалося, що такою ж самою мовою, якою пишуть лікарі, машиністи приміських поїздів оголошують зупинки.
Ти така худа! Дивлячись на тебе, можна подумати, що в країні голод!
- А дивлячись на тебе, можна подумати, що голод з твоєї вини...
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..
Ваша відповідь
Увійдіть, щоб відповістиГостьових повідомлень на форумі немає — реєстрація займає хвилину.