Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
Любимый анекдот — сторінка 158
Машка-Степашка · АктивнаЗакріплена231 099 переглядів4 021 відповідь
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Боїшся підійти до хлопця? напийся і елегантно підповзи...
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
-Фигасе пробка!
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
-Фигасе пробка!
· змінено
Посилання на повідомлення #684848Перевіряючий на ринку:
- У вас є документи на цю рибу?
- А що вам треба, свідоцтво про смерть?
Іде в інституті лекція по БЖ.
Професор до аудиторії:
- Ви – виконроб на будівництві. На ваших очах з даху падає і розбивається насмерть працівник. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати “швидку”!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичам! і т.п.
Професор:
- Одягніть на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.
- У вас є документи на цю рибу?
- А що вам треба, свідоцтво про смерть?
Іде в інституті лекція по БЖ.
Професор до аудиторії:
- Ви – виконроб на будівництві. На ваших очах з даху падає і розбивається насмерть працівник. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати “швидку”!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичам! і т.п.
Професор:
- Одягніть на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.
Університет. Сесія. Читальний зал. Повно народу - готуються. До одного студента підходить інший:
- Слухай, ти книгу догори ногами тримаєш!
- А ти що, Фрейд, чи що?
- Причому тут Фрейд?
- Це - книга! Які в неї ноги? Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю!
- Слухай, ти книгу догори ногами тримаєш!
- А ти що, Фрейд, чи що?
- Причому тут Фрейд?
- Це - книга! Які в неї ноги? Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю!
У туалеті стоїть освіжувач повітря з написом «ДИНЯ». Не втрималася таки, дописала на початку «БЗ»
xxx: Самая полезная вещь в доме — виноватый муж!
yyy: Полезная, но труднодоступная: поди ещё докажи ему, что он виноватый...
yyy: Полезная, но труднодоступная: поди ещё докажи ему, что он виноватый...
За статистикою, фразу “БОЖЕ, ЯКИЙ ВЕЛИЧЕЗНИЙ”, найчастіше чує маленький павук.
Дочка дзвонить матері і скаржиться:
- Мама, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Доню, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила...
- Опаньки, так її варити треба?!
- Мама, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Доню, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила...
- Опаньки, так її варити треба?!
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то проходящий мимо нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
Когда к власти приходит жопа, то конституция становится туалетной бумагой...
Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Находит приложение в айфоне, открывает... находит нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, выбирает видеозвонок, звонит... тут-то и начинаются проблемы — Леве 9 месяцев и говорить Лева по-прежнему не умеет...
– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что он профессор!
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что он профессор!
Я б алаверднула, тільки ж забанять((( ))))))))))))))
Ваша відповідь
Увійдіть, щоб відповістиГостьових повідомлень на форумі немає — реєстрація займає хвилину.