Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? "
Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"
Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"
Любимый анекдот — сторінка 155
Машка-Степашка · АктивнаЗакріплена231 556 переглядів4 021 відповідьЗараз цю тему дивляться2
Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
После первой брачной ночи просыпается старенький миллионер.
Смотрит на молодую жену. Красавица. молоденькая вся супер- пупер.
Подходит к зеркалу - старый, смощенный, пузико висит, ножки тоненькие, кривые, плешь с пушком.
И поглядев на жену думает - Да, это как же надо деньги любить!
Смотрит на молодую жену. Красавица. молоденькая вся супер- пупер.
Подходит к зеркалу - старый, смощенный, пузико висит, ножки тоненькие, кривые, плешь с пушком.
И поглядев на жену думает - Да, это как же надо деньги любить!
Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она: - А соплю-то в ухо за что??
Она: - А соплю-то в ухо за что??
- Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель...
- Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
- Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
- Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.
- Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
- Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
- Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
Едет человек в троллейбусе...Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".
За спиной ангел хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это надо? Но раз заказывает надо исполнять"
Летять у літаку Янукович,Табачник і Азаров - Янукович каже я кидаю 10 $ і роблю одну людину щасливою! - Азаров каже я кидаю 20 $ і роблю дві людини щасливими! - Табачник каже я кидаю 100 $ і роблю десятьох людей щасливими! Із кабіни пілота лунає - Я зкидаю вас трьох і роблю всю Україну щасливою:)
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Раньше отмечали с женой день примирения и согласия. Идём в магазин - она примеряет, а я соглашался.
Жил с женой и думал, куда деньги девает?
Разошелся. Месяц прожил один.
Теперь думаю, откуда она их брала?
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...
Это наш реальный случай. Я ее прошу убрать игрушки (2,5года), она - "у меня болит голова", еще бывает "болят руки или ноги".
— Папочка, а сколько лет в школе нужно учиться?
— Одиннадцать.
— А в институте?
— Пять.
— О! Я тогда лучше в институт пойду!
— Одиннадцать.
— А в институте?
— Пять.
— О! Я тогда лучше в институт пойду!
Разговаривают отец с сыном:
- Скоро пасха, яйца красить будем…
- Оо а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Ваша відповідь
Увійдіть, щоб відповістиГостьових повідомлень на форумі немає — реєстрація займає хвилину.