Любимый анекдот — сторінка 153

Прямо почти про меня и плед валенки, в которых собаку выгуливаю. Жаль подруге завтра рано на работу 

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... пристрелили .. Заколебал уже всех..

- Романтичні фільми шкідливі, бо жінки вірять, що все це може відбутися в реальному житті!
- Я знаю. Те ж саме з чоловіками і порно.

Як там кажуть: якщо людина тобі сниться, значить вона про тебе думає?... Ооо... Бред Пітт... не очікувала, не очікувала.

З чашкою Nescafe ваші таємні думки перетворюються на бажання.
А з пляшкою віскаря - в ​​дії.

Лягти спати в 23:00 чи 23:30 це не велика різниця, а проснутись в 6:00 чи 6:05, ось це вже глобальна проблема.

Магия детства: засыпаешь на диване — просыпаешься в своей кроватке :))

Можно вывезти жопу из Украины, но Украину из жопы не вывезти.

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. 
Посмотрел на свою подругу и говорит: 
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Ты изменяла? 
- Нет, как я могу? 
- Изменяла? 
- Да, с кем я могла? 
- Признавайся, изменяла? 
- Ну, было разочек с соседом... 
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Профессор на экзамене говорит студенту: 
- Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили? 
- Конечно профессор! 
- Что-то не припомню где вы сидели. 
- С краю за колонной. 
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. 
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... 
Мужчина в ужасе: 
- Я? 
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.