Любимый анекдот — сторінка 146

Только в Украине асфальт объезжают по обочине.



Из объяснительной в ГАИ: Я,Максименко П.С., утверждаю,что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая новогоднее настроение

З нашими достатками - українські чоловіки зможуть утримувати тільки дружину африканку - бусики, трусики і вже красуня...

- Чому запізнилася?
- Ударилася головою об кут подушки і знепритомніла на дві години.

Сторож сексшопа после просмотра фильма " Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.


Вышла бабка из кабинета гинеколога, постояла задумчиво в коридоре,потом тихонько открывает дверь и спрашивает : "Сынок,а мамка- то хоть знает,чем ты здесь занимаешься ?"

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда

говорили: «один пишем, два в уме!»)))))))))))

Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете?

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

Кожному чоловікові, який купив на 8 березня сковорідку - каска в подарунок!

***********************

Прийшла додому о 4 ранку ... відкрив двері чоловік, і відразу питання:-Чого прийшла? Я розгубилася і відповіла:-Поснідати.

***********************

Вбиває реклама “Ці дні стануть краще – разом з Always”. Ці дні не стануть краще навіть з Pampers.

********************

Дружина:
- Хочеш мене?
Чоловік:
- Ні.
- А їсти хочеш?
- Так.
- А зв’язок відчуваєш?

********************

8 Березня: П'яні баби, забруднені шоколадом, гуляють по вулиці, б'ють флакони парфумів об голови і пристають з питанням - "А ти народжувала, бля?"

На прес-конференції:
- Вікторе Федоровичу, що треба робити, щоб досягти таких успіхів, як ваші, у політичній кар’єрі?
- Не знаю. Нічого не робив.

******************

Прийшов Янукович до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя!
Янукович посміхнувся, і каже: — Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита ...

**************************
Після оголошення результатів 2-го туру виборів Президента...
Янукович вбігає у свій штаб з радісним криком:
- Ви чули, Тимошенко запропонувала мене інавгурувати!!!
Ганна Герман стомленим голосом:
- ІГ-НО-РУ-ВА-ТИ, Вікторе Федоровичу, ІГ-НО-РУ-ВА-ТИ!...

**********************

Молиться бабця в
церкві:”Господи,я дуже
любила свого чоловіка,але
ти в мене його забрав!Я
дуже любила свого
котика,але його теж не
стало.Господи,я дуже дуже
люблю свого ПРЕЗИДЕНТА.”

******************


Чи я один думав, що фраза „Set down“ означає:
- сідай, дибіл..

******************

Молоко настояне на оселедці чистить там де “Активія” не достає!!!
 

Так понимаю, анекдот основан на реальных событиях прошедшей конференции?

* * *

Мужик стирает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает стирать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Під фоторобот китайського грабіжника підійшло 12 млн. чоловік.

*********************

Раптовий порив вітру зробив шотландську армію ще страшнішою!

**********************

Бабця, яка переглядає фотографії на iPad, завжди слинить палець.

*********************

- Мамо, а хто наш татусь?
- Футболіст.
- А що це?
- Є така професія, синку, Батьківщину ганьбити.

********************

Співробітників ритуальних послуг нервує фраза: “ну десь приблизно Вашого росту”

sms: Вчера видел тебя!!! Пьяную, Красивую, Весёлую!!! Уже два года как мы расстались, а ты стерва всё празднуешь!!!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

 

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.