Любимый анекдот — сторінка 128

Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.

Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.

Приходит в Минздрав письмо:
'Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов'.

Приходит в Минздрав письмо:
'Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов'.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Мужик забивает гвоздь. Промaхивaется и молотком по пальцу:
— Ммммм… — сдерживaется.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
— Бля*ь! Дa, пaпa?

Мужик забивает гвоздь. Промaхивaется и молотком по пальцу:
— Ммммм… — сдерживaется.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
— Бля*ь! Дa, пaпa?

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить
комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду
моет...

[]
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,
что, бл. ть, гордится сыном. ))

[]
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?-
САНКИ!!!

[]
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.)))

[]
Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может - сами выбирали...

[]
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить
комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду
моет...

[]
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,
что, бл. ть, гордится сыном. ))

[]
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?-
САНКИ!!!

[]
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.)))

[]
Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может - сами выбирали...

[]
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит - "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром,
2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма?
- В одноклассниках, внученька..

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит - "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром,
2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма?
- В одноклассниках, внученька..