Любимый анекдот — сторінка 12

Cо слов пользователя:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз

вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь

воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".



Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур

питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю

комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Cо слов пользователя:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз

вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь

воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".



Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур

питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю

комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

Мужик смертельно заболел.
Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода... У мужика снова завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото... Лягушка ему:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветству
ют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует...
Ну, мужик думает: "Блин, лягушку-то отблагодарить надо!". Пошел опять на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня хорошенько!
... - И вы не представляете, гражданин следователь, но эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!

Мужик смертельно заболел.
Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода... У мужика снова завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото... Лягушка ему:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветству
ют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует...
Ну, мужик думает: "Блин, лягушку-то отблагодарить надо!". Пошел опять на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня хорошенько!
... - И вы не представляете, гражданин следователь, но эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!

Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом:

-Я буду в лесу, но ты ине позвони.
-У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
-Я случайно стёр "Войну и мир"...
-Блин, не могу войти в почту!
-Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты получил?
-Скинь мне фото на мыло.
-Я телефон дома забыл...
-Я не могу стобой разговаривать, ты всё время пропадаешь.
-Давай подарим ему домашний кинотеатр!
-Да там всего-то двести гигов...
-Я вторую мировую за немцев прошёл.
-Да ты на телефоне посчитай...
-Переименуй папку...
-Дай мне двадцать пять рублей на метро.
-Я качаю эльфа...
-Воткни мне зарядку...

Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом:

-Я буду в лесу, но ты ине позвони.
-У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
-Я случайно стёр "Войну и мир"...
-Блин, не могу войти в почту!
-Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты получил?
-Скинь мне фото на мыло.
-Я телефон дома забыл...
-Я не могу стобой разговаривать, ты всё время пропадаешь.
-Давай подарим ему домашний кинотеатр!
-Да там всего-то двести гигов...
-Я вторую мировую за немцев прошёл.
-Да ты на телефоне посчитай...
-Переименуй папку...
-Дай мне двадцать пять рублей на метро.
-Я качаю эльфа...
-Воткни мне зарядку...

А, супер!!!

А, супер!!!

-Никогда не пробовал есть в ванне? ))
-Нет...как и все нормальные люди, я предпочитаю есть за компом)))

-Никогда не пробовал есть в ванне? ))
-Нет...как и все нормальные люди, я предпочитаю есть за компом)))

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.