Любимый анекдот — сторінка 111

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Делал с ней, что хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Делал с ней, что хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Самое интересное, что это настояшие имя и фамилия. И только ленивый не пошутил по этому поводу, так что Игорь уже и привык, пожалуй

Самое интересное, что это настояшие имя и фамилия. И только ленивый не пошутил по этому поводу, так что Игорь уже и привык, пожалуй

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Мы, русские - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Мы, русские - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

С форума по кулинарии:"Подскажите,надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?"
Первый коммент:"Будьте прокляты"

С форума по кулинарии:"Подскажите,надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?"
Первый коммент:"Будьте прокляты"

Заходит мужчина в сувенирный магазинчик, а там стоит статуэтка котика, а под ней ценник: "50 грн; 1000 грн."
Мужчина спрашивает: "А что это за такие разные цены?"
Ему отвечают: "Просто купить статуэтку - 50 грн, а с историей - 1000 грн."
Мужчина говорит: "Давайте просто, без истории".
Продавец: "Пожалуйста, Ваше право. Только, вот я Вам гарантирую, Вы еще вернетесь за историей".
Мужчина забирает купленную фигурку, выходит на улицу, идет и вдруг обращает внимание, что за ним идут коты, все больше и больше. Вылазят из подворотен, подъездов, толпа все растет.
Мужчина дошел до речки и бросил фигурку в воду. Все коты прыгнули за фигуркой в воду.
Мужчина посмотрел на это дело и побежал обратно в магазин.
Продавец его узнал, естественно, спрашивает: "Ну что, Вы - за историей?"
"Да ну ее на фиг, эту историю!!! У Вас есть такая же фигурка, но члена Партии Регионов?".

Заходит мужчина в сувенирный магазинчик, а там стоит статуэтка котика, а под ней ценник: "50 грн; 1000 грн."
Мужчина спрашивает: "А что это за такие разные цены?"
Ему отвечают: "Просто купить статуэтку - 50 грн, а с историей - 1000 грн."
Мужчина говорит: "Давайте просто, без истории".
Продавец: "Пожалуйста, Ваше право. Только, вот я Вам гарантирую, Вы еще вернетесь за историей".
Мужчина забирает купленную фигурку, выходит на улицу, идет и вдруг обращает внимание, что за ним идут коты, все больше и больше. Вылазят из подворотен, подъездов, толпа все растет.
Мужчина дошел до речки и бросил фигурку в воду. Все коты прыгнули за фигуркой в воду.
Мужчина посмотрел на это дело и побежал обратно в магазин.
Продавец его узнал, естественно, спрашивает: "Ну что, Вы - за историей?"
"Да ну ее на фиг, эту историю!!! У Вас есть такая же фигурка, но члена Партии Регионов?".

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!