Що вас сьогодні розсмішило?

а мне безумно подняла настроение плитка итальянского шоколада,которую нашла в серванте,учитывая.что дома не было ни грамма сладенького,то я как наркоман накинулась и слопала,настроение превосходное

/forum/vsyakaya-vsyachina/yumor-prikoly/168/lyubimyy-anekdot.html?page=142   

А меня рассмешило мое падение на пешеходном переходе,идя с работы я поскользнылась и упалп сначало было так стыдно,а потом до самого дома смеялись с сыном с маминого падения)))))))))))))))))

А я улыбаюсь, когда прохожу мимо машин инкассаторов Привата, вот:\

класс!!!улыбнуло

когда они открывают эту дверь, мне сразу вспоминаются картинки из серии: ожидание - реальность)))

Настільки розрив шаблону, я довго сміялась.

А я смеялось до слез, когда читала Правила кошачьего этикета. Мой Слонозавр ведет себя именно так  : 1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!  
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. 
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. 
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. 
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. 
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. 
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. 
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. 
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. 
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Продаємо весільний костюм чоловіка, виставила об*яву на сландо. І ось який вийшов діалог))))

я: Свадебный мужской костюм, рубашка, жилетка, галстук+запонки в подарок
t: Покупаю костюм, в придачу муж
я: в придачу только запонки)))
t: Мені 58 років і він би знадобився по господарству, все інше мене не цікавить, але буде годований і в теплі.Окей.

Що скажете? Відправляти?))))

Цитата: Сумерки 19 Июль 2013 13:08

Продаємо весільний костюм чоловіка, виставила об*яву на сландо. І ось який вийшов діалог))))

я: Свадебный мужской костюм, рубашка, жилетка, галстук+запонки в подарок
t: Покупаю костюм, в придачу муж
я: в придачу только запонки)))
t: Мені 58 років і він би знадобився по господарству, все інше мене не цікавить, але буде годований і в теплі.Окей.

Що скажете? Відправляти?))))
 
От это женщине совсем туго, раз такое пишет)))
Берегите мужа для себя=))
 

напиши-в придачу к мужу и запонкам его жена и 2ое его детей-прокормите?)) 

Цитата: Sunny-mammy 19 Июль 2013 13:29

напиши-в придачу к мужу и запонкам его жена и 2ое его детей-прокормите?))

 


и тёща

Цитата: Тапотушка 19 Июль 2013 13:31

Цитата: Sunny-mammy (19 Июль 2013 13:29) напиши-в придачу к мужу и запонкам его жена и 2ое его детей-прокормите?))

 


и тёща
 

и мама))) Все ли вам нужны в хозяйстве. И ПС: мы не цыганский табор, ага))