Соседи, которые отравляют нам жизнь
Маньяк Телевизора
Темной-темной ночью на темной-темной улице, когда все добрые люди
спят, просыпается Маньяк Телевизора. Он подпитывает свою темную силу
завываниями ведущих ток-шоу. Маньяк просыпается не всякой ночью, а
только тогда, когда у вас раскалывается голова, а завтра к семи утра
нельзя опоздать ну никак.
Человек с Молотком
Человек С Молотком обладает еще более высокоточным оружием. Он делает
"бах! шарах!! шарарах!!!" четко над вашей головой ровно в шесть
ноль-ноль, в тот момент, когда вы только упали на подушку после
сверхурочной ночной работы.
Человек с Перфоратором
Если Человек С Молотком проживет активную жизнь и умучит нужное
количество жертв, в следующей реинкарнации его ждет повышение левела: он
родится Человеком С Перфоратором. Это суперсила. Особенно если Человек С
Перфоратором вонзит свое абсолютное оружие в несущую стену на все
воскресенье. То самое воскресенье, которого вы ждали два месяца, чтобы
отойти от тяжелого проекта.
Аццкий Зверозавр
Аццкий Зверозавр мужика с первого этажа почему-то считает, что вы ему
должны, причем должны персонально. Во всяком случае, каждый раз, когда
вы встречаетесь, он как минимум заходится в диком лае, а как максимум
пытается отгрызть у вас ногу.
Боевая Бабулька
Зато если вы выходите с песиком (он самый добрый на свете, а вы с
кулечком), на вас набрасывается Боевая Бабулька. По ее мнению, вы с
собаней виноваты во всех бедах мира вплоть до 1812 года включительно.
Спорить с Боевой Бабулькой чревато, потому что по части разрушительной
силы она с легкостью уделает трех Аццких Зверозавров.
Бабка Активная
Есть еще одна крайне неприятная разновидность бабулек, именуемая
Бабка Активная. Активная Бабка способна в одной беседе собирать на
шлагбаум, агитировать за кандидата, проклинать домоуправление, осуждать
девицу с пятого, комментировать последние события и пророчить
апокалипсис. Уйти от беседы невозможно.
Бабуся Общительная
Тех, кто еще не избавился от остатков оптимизма, догонит Бабуся
Общительная. Она на самом деле добрая. Вот только поделится с вами
подробностями семейной жизни своей племянницы, важной инфой о своем
давлении, стратегическими данными о повышении цен, советами, как
правильнее питаться вашим детям, прогнозом погоды на конец января,
рецептом настойки золотого уса и способом вывести бородавку яблоком, и
сразу же уйдет. Сразу же.
Чемпион По Виртуозному Курению с Балкона
Его зовут дядя Вася или дядя Жора, и он – Чемпион По Виртуозному
Курению с Балкона. Он умеет делать это как-то так, что ветер любой силы и
направления наполняет вашу квартиру дымом настолько эффективно, что
занавески надо не просто отстирывать, а еще и замачивать предварительно.
Девочка За Пианино
На фоне всех этих людей Девочка За Пианино, казалось бы, не так
страшна. Милое дитя в рюшах, интеллигентная семья, все такое. Однако
этюд Черни ре-бемоль-мажор, фальшиво сыгранный на рассвете одиннадцать
раз с применением правой педали, вполне успешно конкурирует с
перфоратором.
Застенный Беспощадный Младенец
До того, как заполучить перфоратор, молоток, телевизор, пианино и
Аццкого Зверозавра, всякий человек бывает младенцем. Однако не всякий
младенец способен на вокальные упражнения, сравнимые по децибелам со
взлетающим самолетом. Обычно такими способностями обладает только тот
отрок, который родился у вас за стеной. Он так и называется - Застенный
Беспощадный Младенец.
Самая Ругательная в Мире Семейка
Самая Ругательная в Мире Семейка способна устраивать скандалы силой в
8-9 баллов на протяжении нескольких десятков лет, и не разъезжаться.
Годовщины совместной жизни они отмечают крушением мебели.
Страстная Пара
У Страстной Пары все прекрасно, полная гармония. Они любят друг друга. Только слишком часто. И слишком громко-о-о-о!
Какая-нибудь Главная Труба
Однажды это обязательно случается. У вас прорывает Какую-нибудь
Главную Трубу – и оказывается, что соседи снизу только что наклеили на
потолок обои с кристаллами Сваровски и ручной росписью Микеланджело
(иначе эти суммы не объяснить). Впрочем, иногда бывает и наоборот. Вот
только-только приладишь Микеланджело к стенам, а там она. Какая-нибудь
Главная Труба. Что тут сказать? Сочувствуем.
днем офис, а в ночное время притон из квартиры. гульки до 5-6 утра и практически каждый вечер! Музыка, крики, стуки в стены, грохот и прочее. Милицию уже задолбались вызывать, писать участковому заявления и дела нет никому. Главное шумят в комнате через стенку со спальней малыша. Знают что там маленький ребенок и спецом все. Милиции заявляют мол положено 55 дцб нчью и все ( хотя пишется в законе не выше 20), мол будем хоть каждый день штраф платить и что хотим, то и делаем. Пьянючие в хлам, еще и наряду по 50 предлагали на посошок. Вот так, это уже не та милиция.....
.jpg)
