Детские перлы! — сторінка 22

Только что малая, по ошибке, назвала меня "бабушка" (целый день с бабушкой была), я говорю: "тебе я мама, а когда у тебя будет ребеночек, я буду бабушкой", малая: "да, я девочка -  у меня будет девочка, а дяди рожают мальчиков"!

научился мой ребенок говорить слово "сосиски" только у него оно получаеться как "сиси". заходим мы сним вчера в магазин, Владик подходит к мясному отделу и: - Мама сиси, сиси!  все кто был в магазине чуть не упали со смеха. 

В общем разрешено ребенку играть в компьютерную игру полчасика в день, и тут что то не получилось и ребенок не поиграл свои полчасика, на следующий день она заявляет "Я вчера не играла, так что сегодня буду играть свои 2 получасика")))

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно

. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?


Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?


Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали...

Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поже Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умнились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Последнее что заявил мой киндер.Собираемся сегодня утром на ЛФК мелкий говорит.
Мама ты была маленькая?
была.
Потом выросла большая,потом у тебя появился маленький и ты стала МАМОЙ.
Я блин чуть не плакала.

Весной Вовка принимал витамины "для ума" с омега-3 и вдруг поинтересовался, какое у них действующее вещество (в смысле спросил, из чего они делаются). Честно признаюсь - рыбий жир. Задумался: "Ааа... так выходит, рыба очень умная?" :)

Еще одно на тему сказок -  "Лисичка со скакалочкой"

Алина: - Мама, я выйду замуж?
Я: -  , ну ..... , конечно.
А: - Я тебе верю, ты в этом шаришь!
Молча ушла в другую комнату. 

Все, взяла на заметочку. Если будет надо ( дитятко подрастет), знаю к кому обращаться.

Про замуж. дочь говорит пойду в замуж и буду жить в замке.

По дороге из сада Лиза просит купить собаку, говорю когда замуж выйдешь купишь себе хоть слона, говорит слона не хочу,хочу только собаку. Пришли домой она к мужу  запрыгивает на колени и выдает: папочка миленький пойдем со мной в замуж, а то так собаку хочется. мы плакали со смеху.

Алина, 5 лет. У нее последнее время переклин по поводу школы. Все разговоры о школе. Малая ложится на диван и говорит мне - Мама, расскажи про школу. И я начинаю ей доходчиво объяснять, рассказывать о школе, учебе, заданиях, поведении, нагрузке, учителях, иногда на это уходит много времени. Она лежит и молча слушает. Вчера она опять в сотый раз просит рассказать, выслушав все, спрашивает - А что после школы будет? Я ей начинаю рассказывать про универ. Что там все  по - другому, там очень интересно - сессии, зачеты, экзамены, книги, учебники, профессор и т.д., она сладко потягивается и довольно говорит: "Мне кажется, я не создана для учебы. Может, не стоит и начинать?"